一寒气，老在我心中，比什么都亮，都清凉，像块玉似的，有时候想起来仿佛能用手摸到似的。

九

我很上学。

我老觉得学校里有不少的，其实并没有；只是一想起学校就想到罢了，正像一想起爸的坟就想起城外的月牙儿——在野外的小风里歪歪着。

妈妈是很的，虽然买不起，可是有人送给她一朵，她就喜的在上。

我有机会便给她折一两朵来；上朵鲜，妈的后影还很年轻似的。

妈喜，我也喜。

在学校里我也很喜。

也许因为这个，我想起学校便想起来？

十

当我要在小学毕业那年，妈又叫我去当当了。

我不知为什么新爸忽然走了。

他上了哪儿，妈似乎也不晓得。

妈妈还叫我上学，她想爸不久就会回来的。

他许多日没回来，连封信也没有。

我想妈又该洗臭袜了，这使我极难受。

可是妈妈并没这么打算。

她还打扮着，还；奇怪！她不落泪，反倒好笑；为什么呢？

我不明白！好几次，我下学来，看她在门儿立着。

又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！给你妈捎个信儿去！”

“嗨！你卖不卖呀？

小的！”

我的脸红得冒火来，把低得无可再低。

我明白，只是没办法。

我不能问妈妈，不能。

她对我很好，而且有时候极郑重地说我：“念书！念书！”

妈是不识字的，为什么这样我念书呢？

我疑心；又常由疑心而想到妈是为我才作那样的事。

妈是没有更好的办法。

疑心的时候，我恨不能骂妈妈一顿。

再一想，我要抱住她，央告她不要再作那个事。

我恨自己不能帮助妈妈。

所以我也想到：我在小学毕业后又有什么用呢？

我和同学们打听过了，有的告诉我，去年毕业的有好几个作姨太太的。

有的告诉我，谁当了暗门。

我不大懂这些事，可是由她们的说法，我猜到这不是好事。

她们似乎什么都知，也偷偷地谈论她们明知是不正当的事——这些事叫她们的脸红红的而显得意。

我更疑心妈妈了，是不是等我毕业好去作……这么一想，有时候我不敢回家，我怕见妈妈。

妈妈有时候给我心钱，我不肯，饿着肚去上，常常要过去。

看着别人吃心，多么香甜呢！可是我得省着钱，万一妈妈叫我去……我可以跑，假如我手中有钱。

我最阔的时候，手中有一多钱！在这些时候，即使在白天，我也有时望一望天上，找我的月牙儿呢。

我心中的苦假若可以用个形状比喻起来，必是个月牙儿形的。

它无倚无靠的在灰蓝的天上挂着，光儿微弱，不大会儿便被黑暗包住。

十一

叫我最难过的是我慢慢地学会了恨妈妈。

可是每当我恨她的时候，我不知不觉地便想起她背着我上坟的光景。

想到了这个，我不能恨她了。

我又非恨她不可。

我的心像——还是像那个月牙儿，只能亮那么一会儿，而黑暗是无限的。

妈妈的屋里常有男人来了，她不再躲避着我。

他们的像狗似地看着我，吐着，垂着涎。

我在他们的中是更解馋的，我看来。