左右邻居的尖叫，我甚至能记住，每次晚上八时远有一个人会练牧童笛，旋律总是一个礼拜换一次。也许我反应比别人迟钝，可是我听得很清楚。

我好难受。好难受。好难受。

我听过祥林嫂的故事，可是祥林嫂没有亲人。她故事里的人都已经走了，不必听着她埋怨自己。而妈妈，一直都在讲。

她说了多少次，她的说法仿佛父亲留下我是个错误，即使他们离婚时曾在律师面前尖叫只为了我的抚养权。

我不知是不是我没有良心我太凉薄，我不觉得父母离婚是件坏事，那样至少证明我有存在价值，而当离婚后母亲依旧在同父亲纠缠，因为他们之前的恩怨而一而再再而三地贬低我，却让我痛苦。

“白昼”是没有存在意义的，我是没有存在意义的。

我坐在房间里，背后是那扇薄薄的门。母亲没有来开门，说完电话，我听到电脑被掀开和啪啪啪的打字声。我知她已经从那场谈话中离，仿佛从未投其中。

泪过脸的觉真糟糕。

我第一次明白，原来泣不成声从不是指崩溃，而代表哭泣者连发声音的权利，都被剥夺。

（白夜）

嗨，我是白夜。

你别担心，我会帮你解决一切问题的。毕竟我是你，唯一的亲人啊。

无论以怎么样的方式。

（白昼）

自那以后，在家里的日越来越难过。

我升上初二，但因为学校里的制度，是不可能换班的，所以情况还是那样，只不过我越来越能熬了。我已经可以独力完成整个组别的作业，我对老师说没有人赞同我的构思，老师就敷衍着了。她不会在意的，每个大人都有自己的家自己的生活，而我这个过路的学生，只要能到不给他们添麻烦就可以了。

我喜拍片，但因为没有人愿意当我的角，我只能尽力找可替代的素材。买到相机，虽然代价是被妈妈用别的借冷言冷语了三天，但我并不在意。

在拿到相机的时候，我第一个拍的是那个园。

我很喜那个园。那时候已经是秋天了，落叶萧萧，在拿着相机时，我不经意地想到了以前的事。我大约真的变得无情了，能够任由那些事经过而继续面对前的一切。我不知这样会不会造成情缺失，但是在那时这是最好的解决办法。

然后在试图连拍时，在摄影机的音响中，我突然发现那个想象的画面是第三人称，就跟摄像里拍来的画面一，而站在那里的人不是我。

对，不是我。