我曾经看到过一个喜欢看小说的女孩子，她看到故事里，反派被欺负失去一切时，她的反应是“怎么都这样，不是说猎奇向吗，怎么编来编去都是这些老梗？”她的表情很不屑，关掉手机一脸腻烦。

所以，我一直认为，其他人对我的事情，和面对故事里的反派应该是差不多的。如果我身上没有更吸人眼球的事情，那么就会被人埋怨。

最重要的是，我不要成为像母亲那样，不停向别人诉苦的人。

最后因为找不到办法证明，我开始和那个想象中的女孩子聊天。

（白夜）

你觉得我会杀掉你？像杀掉那个女人一样？

不会的。我只会遵从那个人的意愿行动。

（白昼）

一切都是我在主动。我从一开始就知道人格分裂这种事，也明白自己可能患上了妄想症或思觉失调。知道只是知道。我一点也不想解决。我猜像我这样的案例很少——如果这真能算是人格分裂的话。

不，对于这件事，我岂止是不想解决，我甚至积极地想要快点看到结果。如果能够构建出一个新的人格，那我就不会像现在这样孤立无援了。

我开始想象她的样子，设定她会出现的场合，慢慢地我开始和假想中的她对话。我给她起了个名字，叫做白夜。电影里都是这么演的，虽然那些主角从来都是失忆。不，每一个场景，我都记得一清二楚。

这种精神病对我来说像是□□，是甜美得让人光想象就能深陷其中的罂粟花。

升上初二之后，家里进行了一次装修。

不是往上加东西，而是拆掉一样东西。房间的大门。那时候我刚满十三岁，生日过了没多久。母亲送了生日礼物给我，是生日蛋糕，然后她将盒子上的价钱牌指给我看，让我将来给她的生日蛋糕一定要超过这个价钱。

我不说话。她以前说过一次，但是我的回答是：“没关系，未来的物价一定会更高的。”我不知道自己有没有说错话，反正就算我讨好她，也不过是在乞求她施舍一点点爱给我。我讨厌施舍这个词。

那次，她试图带我出去，参加一个聚会。我刚刚被老师骂了，只想呆在自己的房间里，不肯出去。然后，怒火再次燃烧，红色火焰蔓延到我世界里的每一个角落。她冷着脸问了一句：“到底要不要去？”

我说：“不要。”

我很讨厌她，所以我不要对她好。哪怕是一个眼神。然后她退后一步，转过身，看着我房间里的置物柜。

我一瞬间意识到发生了什么，我将相机抢过来，抱在怀里，抱得死死的，姿态像电影里即将分离的情侣。然后，她笑了一声，将柜子里的东西，往地上丢。一件件一件件，全部丢在地上。有的碎了，有的没有，有的破了一半只剩半截。

她还在丢。然后，她将海报撕毁，游戏机全部砸在地上。

在手经过奖状的时候，僵硬了一瞬，然后放过了那些可以炫耀的资本。我盯着她，然后退后了，站在客厅的角落看着她的动作，还是那个九十度的交角。她终于砸完了，然后，她将床垫从床上扯下，一直往门外拉。

那张床经过我面前，被弃置在门外的走廊里。

她甚至没有将床单扯下，那我亲手铺上去的床单，因为拖动而掉在地上，弄脏了。

白夜，你在吗？

……你一定在的对吧？

你出来和我一起看好不好？我不要自己一个人！你带我离开这里好不好？

我低着头，刘海垂到了脸上，令我觉得脸上好痒好痒。眼泪慢慢染湿了头发，而我伸手擦掉它。不能被人发现我哭了，眼泪带来的只是嘲笑。

我闭上眼睛，渐渐又听到了嘲讽的话语和她那美丽的黑色长发，她倨傲的神情。一定是这样的，她一定就在我身旁。

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