最重要的是，它不曾为我带来半好。

没关系的，我有。

我站在浴室里，很清楚母亲就站在门外。她就像是等待话剧中□□的观众，她要听见我尖叫。不然的话，她等在外什么？

门发‘砰’的一声，过了很久我依然记得那震耳聋的声音。

我已经不想听理由了，反正据第一次的经验，那些理由只不过是大人为自己开脱的借，就跟他们从来不说自己偏那样。

全世界是漆黑的，我的面前有镜。我知自己在镜里可能看到什么，就算没有鬼也已经够可怕，我的样在黑暗里就活脱脱是一只鬼。上述的那些场景，我对母亲说过，在她心情比较好的时候。可是她的反应，只是嘲讽地大笑。

前者是因为我会联想到那件中袖衣服的两边袖，在整件衣服完后，制作者用剪刀，将袖剪短。而当剪开的那个场景现化，清晰地呈现在我脑内时，我会自动将那件已经好的中袖衣服，替换成人的上半。然后，剪刀剪下去，血飞溅，人断臂了。

然后我才将衣服挂在挂钩上，就听到母亲关了门外的电源开关。

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现实里的日越来越难熬，越来越难以忍受。母亲的朋友显然少了，因为她总是在诉苦。我们早已不再外旅游，每到假期就是一场灾难。每一次寒假，我都害怕母亲会呆在家里，因为我永远不知自己何时会让这个□□炸开。

她本不相信。

我无所谓的，只要你还在。我想。她。

有一次，是冬天。

——直到，我真的失去意识为止。

我喜她的放不羁，我喜她的冷漠，我喜她的一切，因为她就是我自己。再也不会有人抛弃我了，我陷带着癫狂的喜悦之中。这个女孩，是我的。我唯一的亲人。我这样告诉自己。

所以可以想象，如果我路过家附近那家影碟铺时，没住自己的睛多看一那恐怖片上封，会是怎么样的恐怖。要启动想象力这个开关，不用很多时间的，一就够了。

剪裁越完贴得手臂越，那幅附带在中袖衣服这个词语旁边的动画就越清晰。我没有当场尖叫，只是因为自制力。

就像其他人的一样。我想起我的两个舅舅，我的母亲在嫁前都受他们俩保护。她向我炫耀，说自己搬家的时候一力气都不用，她是最受的，所有人对她都呵护备至，除了我父亲。

想当然尔，开关不在浴室里，浴室里甚至没有一盏灯。而我听得见，她就站在外。我很怕黑，更怕在黑暗中的镜。我的想象力是祸害，比如旁人永远不会明白为什么我连剪裁简单的中袖衣服和自行车都害怕。

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我没有哭。也没有笑。直觉告诉我，我快遭殃了，而因为直觉，所以我选择转冲浴室，手上只有一条巾。我扭开龙，然后才脱衣服。为什么要先开龙？因为我以为这样母亲就不会来了。

事情永远都在冬天发生。我和母亲第一次吵了架，不，应该说是我嘴了。母亲从来没有听过我开，气氛就这样陷了冰冷之中。然后像往常那样，我躲房间里，把门狠狠合上。

要让母亲觉得自己输了的望战胜了恐惧，我告诉自己，只是动作慢一，但我一

我抓着衣服边缘的手开始发抖，我僵地将衣服挂在挂钩上，确认好几次它没有掉。然后我转过，凭记忆找到洒。

相信我的人，只有我自己。

而自行车，它转动的速度让我联想到搅拌机中的刀片齿，我路过自行车旁边，会自动将车替换成刀片，它朝我冲过来，是想要辗碎我。