。也就是说，即使父母不说什么，她也会“不可以”主动限制自己的行为。

其实这个学生患有过症，为此而烦恼不已。的确，她虽然不想上学，但是为了不惹父母生气，顺从了父母，装作上学。但是她内心对父母的控制和支是不以为然的，只是她不敢用语言来正面反抗。于是，就有了“过症”。这个症状的“对象角”就是她母亲。她内心想“至少，我的是自己的！即使是父母也不能控制我的重！”其实不应该用伤害自己的方式来反抗，而是用语言直截了当地告诉父母自己不喜就好。

关于这个学生的过症，我不知后来怎么样了。如前面所说，症状总是先有了某需求，才被人创造来的，如果没有了这需求，症状也会自然消失。如果她改变了自己，能用语言将自己的内心想法和行动告诉父母，那么过症就不再需要了吧。

我很同情年轻人，因为他们往往会采取不利于自己的极端方式，比如伤害自己的、不去上学等来反抗父母和大人。

依赖与自立

分开课题，并不是我们的最终目标。谁都有无法靠自立来解决课题的时候，应该互相帮助和协助才是。在现实中，往往分不清到底是谁的课题，因此，就像解开缠在一起的线团一样，需要一个个分离来，明确哪个是我的课题、哪个是你的课题。

我们需要先区分，再合作、共生。但是，既然我和他者的人格是各自独立的存在，那么我们不可能穿着鞋就闯他者的课题领域。需要合作时，可以将其变成共同的课题，但是在这之前，我们还需要设定相关步骤和程序。

不过，不能太死板和教条主义。要是任何时候都要分课题的话，有时就会发生如下问题。

有个家，上小学的孩在吃饭时掉了勺在地上。母亲正拾起，父亲阻止说“自己掉的，让他自己来吧”，就想让孩自己捡起来。就这样，这家餐厅地板上连着三天都放着那个勺。家人每次看到那个都会想很多。

“别人的课题，就一定要让他自己来”这想法，有时候会使人际关系变得尴尬不舒服。看到很难自己站起来的人，向他伸手去帮他，并不会有损他的自立心。对方也不会因为这么一个事件，从此就变得依赖别人。

人本来就不可能独自一个人活着。我们需要他人的帮助。当然不是说任何事都要向人求助。这方面要取得平衡的确较难。自立可以办到的事情，尽可能地自立完成。但是，需要他者援助时，可以大大方方提援助。自立并不是指，万事都不向他人求助。自己能的，自己；自己不能的，向他人求助，这才是正确的自立方式。

自己尽量不依赖他人。但是，当他人向自己求助时，会尽力去帮助他人。当很多人都这么想时，我们的世界一定会得到改善。

不要“有力见”

这件事是我对所属的研究室人际关系毫不知情的时期发生的。有一次课堂讨论，大学院的前辈发言，我觉得他的希腊文有一翻译错误，便指“我觉得你那句翻错了”。整个课堂氛围立即变冷。总有人像我这样，遭到别人指责说没有“力见”。

然而，这是研究学问的场所，不是谁，有了失误或错误，被指来是理所当然的。对方是上一级的前辈，就当作没看见，不指来，这是不对的。在职场，如果你觉得上司的想法有错，就应该指来才是。不过很多时候人们害怕自己持反对意见会遭人嫌弃，怕遭人指责说没力见。

如果所有人都觉一样的东西，都想着同一个内容，都同样的行动；如果我们一再调和别人保持统一调，调人与人之间的情义之重要；如果突来的钉一定要敲回去；久而久之，整个社会氛围都会变得不允许自由发言。这空气一旦蔓延扩散，就会成为法西斯主义的温床。

努力使人理解

如果你想让周围的人理解，就只能靠努力到被理解。

对他人贴、细心的行为固然好，但是它有前提，你必须准确掌握对方想要的和知的东西。问题是，如果只是照自己的方式去理解对方的话，很容易会现错误。当你觉得你知他者在想什么、到什么时，放心吧，这情况多半都是错误的。你要意识到自己的见解和觉并非绝对，这才是所有行动的开始。

另外，即使对方没有开，也应该主动去关心对方的人，往往也会认为，即使自己不开说，也期待着别人能看懂自己，为自己什么。如果对方没有到，也没能理解自己，就会失望生气。

如果他者寡言少语，我们有必要从他的言行举止中读好的意图。但是，我们自己要尽量用语言将自己所想、意愿等传达给对方，以免引起他者误会。我们需要知，不开讲话，什么都传达不了。