意义上的尊敬。问题是大人们并没有把孩们当成是等大的存在。要么抱着过大的期待，要么过低的评价。孩就是因为这些评价而勇气受挫、失去对自己的信赖。要想帮助孩们有勇气面对课题，首先，我们大人要学会正视（现在）孩的“现在型”，而不是“理想型”。

先信赖再谈

上述内容中我们谈到了有关信赖、导致不信任形成的结构、为什么有必要构筑信赖关系、该如何构筑信赖关系等。最后我想调一下，在平常生活中不要去揣他人心思。信赖，并不是说没必要开谈的状态才是最佳的。或许说来会产生矛盾，但是，我们提倡不要因为信赖对方就闭嘴保持沉默。相反，要用语言来谈，这应该成为人际关系的中心，这才是产生信赖关系之第一步。不照字面义来接受，非要去揣对方的心思和心理，这方式并不值得提倡。

看对方的好的意图

如果能把他者视为伙伴，就会想为他者贡献。相反，如果是敌人，定是不会想贡献。要想不把他者视为敌人，就要在他者的言行举止中看到好的意图。

母亲很年轻就去世后，我和父亲一起生活，有一次，我了很长时间了咖喱饭，父亲只吃了一就说“别再了”。我对父亲这句“别再了”，认定是“太难吃了，所以别再了”的意思，对这个想法信不疑。后来我才得知父亲的真正意图。当时，我还是学生。父亲其实是想这句话。“你还是学生，要专心学习才对。不要再为给我饭这么多心思。”

在父亲很短的一句话中看更多义时，我已经不再像过去那样和父亲在同一个空间就到压抑了。这一变化，是因为我决定要改善和父亲的关系，才引起的。之前，心不想改善和父亲的关系时，父亲所有的言行举止，我都是作为不拉近关系而所需的证据来接受的。

分开课题

需要把我的课题和他人的课题分开。大人想参与孩的课题这件事情，我们前面已经提到过。我们先来明确一下“课题”这个词的义，然后再分析不分开课题会产生的问题。要想判断这是谁的课题，只需考虑：某件事最终结局会降临在谁上或某件事最终责任该由谁来承担。

举一个很简单的例。学或不学，是谁的课题？是父母的课题还是孩的课题？这实在是太明确不过了。当然是孩的课题。因为，不好好学，会陷困难的是孩，不学习的责任，需要由孩自己来承担。

大上来讲，人际关系中的问题均来自，某些人肆意参与他人课题所引起的。就像一个外人穿着鞋恣意踏我家一样。我们在后面会谈及，和谁结婚，这是孩的课题，而不是父母的。一旦父母反对，孩就会到父母穿鞋肆意踏自己的课题，发生冲突是不可避免的。

我们再来看看前面提到过的信赖关系。可以明确划分课题，靠自立完成时，旁人应该信赖他可以自立完成课题，不用行动或语言去涉他，这才是支持他自立的正确法。

自己决定

有一次，一位学生和我搭话。说她有一段时间没上学。一问才知她休了一周。但是我并没有觉得这有什么特别。

再谈几句后，她便透了实情。在她没上学期间，也没有待在家里。因为她母亲认为学生应该上学，她只好每天都在家和学校中间地带闲逛耗时间。白天在公园、咖啡厅里度过，到了傍晚，若无其事地回家。就这样过了一周。

不去学校、没有上课，学业必然会受到影响。这是她没有上学的行为所带来的责任，应该是由学生自己来承担。功课被落下了多少，就要补多少。但是，上学与否由她本人决定就好，不是说父母认为她不能待在家里、她就得遵从父母。

我把这些想法告诉了她。不上学，那么这件事的结局就要落在孩上，这个责任也要由孩来承担。决定上学与否，从这个角度上来讲，是孩的“课题”。

“这事情你自己决定就好啊。”说到这里，我想起了小学时候发生的一件事。有一天，同学打来电话要我去找他玩。我问旁边的母亲：

“我可以去找他玩吗？”

母亲告诉我：

“你自己决定就好了。”

父母总是替孩决定本应该由孩自己来决定的事，试图通过这个方式控制孩，还不忘加上一句“我这么都是为了你”。对父母的涉行为，孩完全可以提抗议、并提拒绝。

但是，前面那个大学生，当父母对她说不可以待在家里时，顺从了父母的意愿。为什么？她之所以听从，是有“目的”的。直截了当地说，就是为了不对自己的行为负责任。

不上学导致的不良后果应该由自己来承担。问题是明明决定不上学了，可因为父母命他去，只好决定着上学。这么是为了不对自己的行动负责任。当然，要是反抗父母的话，父母的反应会很大，甚至会发怒。但是，因为父母反对，就顺从父母的意愿和决定，这是不对的。

孩不和父母所喜的人结婚，父母自然会很情绪化，这是人之常情。孩和谁结婚，这是他们自的课题。父母即使不同意孩的结婚，那是父母的课题，并不是孩的。不父母是发怒还是悲伤，都与孩无关。