17.忧伤.萌动

曾经想过,为什么自己是这样的:看到容貌极像某个人的过路人,会停下脚步,看着他走远;看到阴天灰暗的天空里堆积的云,会暗暗地喜欢;看到一片叶子从枝头悄然飘落,会为它惋惜,然后想起自己……多愁善感,这大概是对我最公认的评价了,女孩子,不都是这样的吗只不过每个人都有着双重性格,可我是单向的,一直行走在那样不为人理解的极端的边缘.所以,我的生活,平静,黯淡,像日记本里粉色纸上写下的忧伤,被华丽的底色衬托得找不到方向,也安静得会让除我以外的所有人觉得心慌.

什么事情都过分地追求完美,所以在这个原本就残缺的世界,我失魂落魄地寻找着,希望可以找得到自己想要的,怎么可能世界都是残缺的,哪里还会有完美一个十足的完美主义者.之后呢当一粒砂绝望了天空,一切都变成空气中尘埃飘浮的海市蜃楼,忧伤在心底萌动.以后的日子,慢慢地发芽,生长,直到充满整个身体,恣肆而疯狂.

悲观,是更多人眼里的我.那种悲伤并不浓艳,也不张扬,而是淡淡地寄生在女生多愁善感的性格中.一个十二分的悲观主义者.我想,完美跟悲观是不可分的,因为追逐着完美,而被现实坠落到悲观的谷底.然后在悲观中继续期待完全不现实的完美,变得沮丧,染上颓废,灵魂沉寂……

喜欢那样的感觉,只有自己的夜里,关掉灯,在屏幕前,所有的情绪顷刻间升温,然后在泪水翻涌中沸腾.双手在键盘之上,一字一句写出自己.习惯了这样,拿起笔的时候,感觉就会丢失,再找不见.还是习惯,无论怎样的习惯,当它成为一种一成不变的生活节奏,就已变成无法看清的伤害,发生的时间或早或晚,但终究是一种伤害!

就像习惯了体内那根深蒂固的忧伤,寂寞的时候,它会倾听你心的诉说,然后轻抚你的伤口,安慰地说,不要难过,不要忧伤,我就在这……遭遇着全世界的背叛,可至少,还有它,还有忧伤.

18.三分.之一

过了这么久,我还是看不透,从前的,现在的,以后的……

我的确不该勉强自己,有人问我为什么想逃呢适应不了就想要逃,我这样回答他.他很好奇,适应不了什么呢我只打了两个字,所有!怎么还是这样呢他很无奈.我一直都是这样啊,没有变过.不会的永远都学不会,忘不掉的永远也忘不掉,我就是这样.

交出了心的三分之二,自己只留下三分之一.感情的事情,没有公平!曾看到这样的话,牺牲,在倾其所有地牺牲之前,要想清楚,是否值得你将最后的也牺牲掉,还是你已经一无所有地彻底牺牲了!牺牲,好像说得很伟大,其实,只是另一种自私而已.以为这样就可以挽回,以为这样就可以让对方觉得愧疚,以为这样就可以让自己无怨无悔地退出……我又错了.早就一无所有了,何言牺牲呢只是把残存的心放到一个它喜欢的地方,虽然失去了依托,却是自己的选择.

余下的三分之一,用来怀念,应该足够了吧.困在记忆里太久,依然不想走出来,过分怀旧,只是对现实的敷衍和逃避.偶尔会想,如果连这剩下的三分之一也不要,现在的我,会不会好过一些没有知觉,没有感情,也无所谓缘分跟宿命了.牺牲得无药可救,是不是可以提前结束,这段煎熬分割来分割去,几分之几,找不到那样一个合适的比例,怎样分都只会把心划得四分五裂,破碎不堪.

即使这样,交出再多,接受的又有多少少得可怜.几万分之一吧.让人不得不缄默不语的爱情.

19.感动.无名

很多感受,会奇怪得找不到语言来形容,在眼泪面前,文字显得那样苍白.

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