13.永远.痛

神话,传说……时间,空间……都无法永远.

那些神话跟传说的流传,本身就是一种无声的流失,在漫长的历史中,虽然被记载着,被后人用各种方式演绎着,可是,故事里的那些生命无法永恒.所以,今天我们说的,唱的,只是一个虚空的形势,真正的神话与传说都不曾穿越了时空的阻隔到达现世,而那些被随口说出的誓言都仅仅是谎言,漏洞百出却依然有人相信的谎言!

舞的那首,着实让我感慨了很长一段时间,虽然是与人合唱,但是仍然喜欢,无论是声音,还是感觉,都是我所习惯了的.开始时,喜欢在三个人的声音里,寻找到舞的声音,那种感觉就像是在茫茫人海之中,也可以一眼看见他一样.后来,竟然会恍惚中感觉只有他一个人在唱,因为我似乎只能听得到他的声音,幻境还是错觉呢

凡事不该一概而论,我的极端坚持跟偏颇总是遭到别人的批判.可是,这个俗烂的世界,还有什么可以永远谁能告诉我晨曦还是星光宇宙每分每秒都在按着既定的轨迹运行,不曾也不会为谁而停止,当然也不会改变原来的路线.也许,有一天,地球上的一切都会发生翻天覆地的变化,也许,它本来就不该是现在这个样子.自然界的改变理所当然,那么人类社会呢它的改变不是理所当然,而是不可抗拒的必然!而我们,就在这个无形的笼子里面,忙东忙西,向左或向右,像被拘役的囚徒,失去灵魂,思想,和自由.只是在被安排好的一切中忠诚而机械地履行着一个囚徒应尽的义务.我曾试图溜走,可是,终究无法孤注一掷地舍弃所有牵绊,与这个令人厌恶的世界放手一搏.自己意识中隐藏最深的软弱再次被我证实.

一直在寻找,我想找到什么,可以证明我是错的,证明从前的我错的不可原谅.可是,那些证据总是在我即将妥协的前一刻,灰飞湮灭!永远,这个词,是谁杜撰出来的

此刻,听着舞的歌,好像明白了些什么.我的眼里,我的心底,可以叫做永远的,也是一直都在眼前的,感受最真实的……是痛!所有情绪跟感触最终的归宿,是痛.它们经过复杂的演变过程,然后,从原来的快乐、幸福、安静、喜悦、悲伤、痴妄……转化成心底不为人知深入骨髓的痛.这个单向的循环不可逆返,所以,一旦变成痛苦,就没有办法了.它就这样越积越多,多到占据了用来喘息的空间……

14.殊途.同归

离开家一个星期,好像真的轻松很多.舞说偶尔出去走走也好,我们都需要一些安静的时间,虽然只有自己,会孤独一点.

可是直到下了车,站在通往小区的那个路口,才发现,我还是要回来的,一定要回来的.

什么时候,那个不大的房间,我已经开始感到莫名地恐惧了.那整个屋子无穷无尽的悲伤化成浓密的乌云,不透一缕光线,所以,我本能地逃离,不想回去.即使它们就像一种味道独特的鸡尾酒,是被我亲手调制出来的.我站在那里,止步不前,很久很久……

回来的路,依旧是浓得化不开的忧郁.走在这条归家的路上,心情竟如此沉重而矛盾,一种死寂正在把身体中的什么抽离,我无可奈何它的随心所欲.我想,我只是出去透透气,虽然只有短短的几天,却意外地碰到了一些快乐,短而又短的快乐.而这里,才是一直属于我的吧.

突然感觉,在身体被掏空的一霎那,悲伤回归.一切都回到几天之前,空虚、烦闷、压抑、沉寂,还有给人以快感的心头的窒息.原来,我早已经无力抗拒任何事了,甚至无法摆脱那个阴暗的自己.也许我对自己无所谓的态度会令人反感,但对于自己,真的无所谓了.就像一个木偶傀儡,没有感觉地生活着,虽然那背后的主使者还是个迷.

喜欢睡在沙发上,只要陷在那些松软的海绵里,好像连骨头都会变得跟它一样.把自己藏在里面,有种窃喜的安全感,安心得可以在几分钟之内睡着.那个房间,我唯一眷恋的,就是那个比床还舒服的沙发了吧.

不过这样也无法抹掉这条路,跟那个家,与我的疏离.无论那条路,都是一样,都通往我的那些悲伤.无论转几个弯,无论要走多远……

15.独剧.自演

悲剧,一直在上演,某个路口,某个公园……

欣赏悲剧是一种心情,可是,一个人来演一出悲剧,会怎样呢

热衷于自己编写的浪漫剧情,折腾了好长时间,却发现,那个空旷的舞台上,只有自己.或许,还有舞台上方滞留着的看不见的悲伤.

朋友在七夕那天写了首歌,可是没有找到我,就由别人唱了.想想,七夕,是小舞离开的那天,它被隔天显得那样无望,因为第二天,小舞又突然出现在我身边,之后再没离开过.昨天听到了这首歌,听了整个晚上.忧伤的调子,让人一见钟情

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