桑妮在家无事可干。我们结婚的前几天，她问我：“我可以辞职吗？”当时我误解了她的意思，回答说：“你不是刚到那家公司还不满一个星期吗，为什么辞职？”她嗔视我良久，娇滴滴地说：“看来你还是不愿意养我。”原来她是想永久辞职，当专职太太。对此，我几乎没加任何考虑就答应下来了，在这座欣欣向荣的城市里，我的收入不算最高，但房子已经买上了，至少在短时间内不会有什么大事，供两个人的吃穿用度，不会有太大的问题。于是，她辞职了，但她依然住在她的租房里，直到结婚的那天，才搬进我们的新房。所谓搬，其实就是她人过来了，此外还有一大包衣服。

跟易容的那番谈话之后，我再也没跟桑妮说过一句完整的话。我的语言短促得连自己也弄不清是什么含义。养我……养我……现在看来，这句话里带着极端堕落的成分。

她在我的冷漠之中变得十分可怜。她是很善于打扮的，知道自己长着让任何一个有眼光的雕塑家倾心的身材，知道自己的脸蛋有一种美艳的、带着淡淡风尘味的魅力，同时又有一种能与人平和相处的亲和力。她懂得该在哪种场合哪种天气穿什么样的衣服。可是，自从我不亲吻她，拥抱她，甚至不跟她说话之后，她就再也不注重自己的形象了。头发常常是蓬蓬松松的，脸上也不施粉黛，连皮肤也显得粗糙了。

晚上我们分床而眠。我睡得很晚，这是我做作家梦的时候就养成的习惯，我拿着一本小说，在书房里认真阅读，并在精妙的地方作上笔记，还在页边上用三五个字写出我猛然跳出的思绪。我还想当作家，并非看重作家头上的光环，因为现在的作家根本就没有光环，除了少数人，大部分作家都很穷，大部分作品都是缺乏灵魂的奴才的呐喊，或者乞求为人家按摩为人家修脚趾甲的可怜的呻吟——可我只是觉得当作家才是我的命运。看得腰酸背痛眼睛发花的时候，我从书房走出来，经过客厅去卧室，看见桑妮还在看电视。听到我的脚步声，她显得有些紧张，脸微微地侧着，似乎要看我，想从我的脸色上判断我对她的态度，可我很快从客厅消失了。

我跟易容谈话之后的几天里，桑妮还常常出门，我下班回来，屋子里总是空空荡荡，冷冷清清，我自己弄了饭吃，就像单身汉似的想干什么就干什么，或者找朋友喝茶，或者去滨江公园吹河风，心里毫无挂碍，我没必要留下字条说明我的去向，我的身心显得格外自由。我和桑妮的情形，就好像一对男女合租了一套公寓，而且彼此都没有好感。我感谢这样的生活，因为它没有破坏我习惯了的节奏，没有从本质上改变我未婚男人的身分，因此我没有必要脱胎换骨地适应完全陌生的角色。只有想起冉带的时候，我才禁不住恶心而愤怒，我无法想像桑妮跟他在一起鬼混的情景。跟冉带鬼混过的桑妮，现在是我的妻子，这种定位让我羞辱！

几天之后，桑妮就不再出门了。只要我一开门，她就紧张地站起身来，想迎接我，又不知道是否应该，不知道我对她的迎接是不是反感，因此，她忸怩地站在那里，不知所措。

我迳直去了书房。我的手里，提着仅够我一个人吃的糕点，书房里有奶粉，冲上一杯，就可对付一顿，就可以让我一直不出来见她。

她是以什么为食，我不知道，电视柜下面，我留了一千元钱，可有天晚上我特意数了一下，一分也没花。

养她的人多着呢，她不需要我的钱。易容或许说得对，她对我已经没有爱情了，因此不愿意与我有任何瓜葛。

对此，我一点也不悲哀，我甚至希望生活就这样一直持续下去。这套房子有一百二十平米，我一个住太大了，有一个活物在里面做伴，也不失为一件好事，何况她成天呆在家里，小偷也不敢进来。

这天晚上，我正在书房里阅读一部充满恐怖色彩的美国小说，桑妮像影子一样进来了。

这是我在家的时候，她第一次走进我的书房。从她的表情上看，我没在家的时候她也没进来过。

当我感觉到身边有一个人的时候，吓得差点大叫起来。

我的异常举动使桑妮向后退了一步。

书房里用的是二十五瓦的台灯，灯罩压得很低，我只能看到她模糊的身影。

“对不起，”她说。

我很生气，并不是对她，而是对自己。要不是这本该死的小说，

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