开朗的样，应该是多年心结造成的。悲伤即源于多年前，那要治疗当然没有像我想很多个晚上，哭两下，写很多废话这么容易。然而，我有个建议，也许你可以找一次独自的旅途，在漫漫路上盘一下自己的历程，在将近而立之年治疗下自己的心，我想你的父母也是寻常人，哪个不想共享天，饴孙呢？你的心若真是冰封自多年前，那他是多么可怜？他那么年青却永远冻在年少的光？！那次送票给你的短信说：找个合适的，请她一起看。真的不是说笑。不过现在明白，你的症结不在找另一个新的，而是找回那个对于你真正重要的已经像过在你生命中的那个人。

若是那个对你来说真的很重要的女生是一个结，想用遗忘来疗伤，我想你会失败，因为记忆或遗忘从不以人的意志为转移，他们总有自己的逻辑，让你想记记不起，想忘忘不掉。既然这样，何不顺其自然，何必要忘却？若有机会解开结固然好，揭不开，那就用勇敢和持去打开自己的心枷，你知吗，心门最听自己主人的话，他会好起来的，直到再次盛满光！你要问为什么？我的逻辑是：生活是要享受的。尤其这天气越来越诡异，老天爷不正常的情况下，如果自己的心理条件不好，很容易生病，那就不能享受生活了！又怎样与天斗其乐无穷呢？

能给你写这么多话说明一，说明我真的拿你当朋友：知么，当你评价拙作《》有沈从文的觉时，我觉得你理解我写文时迷离不清的神思，突然醒了我潜意识里的一些东西，我真的很喜被理解的觉。说明我们果然有文友挚友的条件。二，自己好像已经长大了，也来了，比较冷静客观的审视起821－128的迷梦了。三，还说明了我们不可能。你的心枷太重，我的不安全太，你好自由，我享受依赖，最重要的是，我已把这前因后果全盘托，就失去了我的审观看来最的东西，蓄与朦胧，我不喜不的东西，和不的觉。我不会选择一个让我先说的人，因为连的承诺都不敢给的人我怎能指望以后？要知我生活的理想除了是能成为一个旅途作家更是希望成为一个贤妻良母。甚至为了后者，愿意牺牲前者。所以我不能忍受不的，无的，不和谐的家，也不能容忍将女生的告白作为男生施舍或认作是战利品而在日后不可避免的争吵中作为话柄和挑衅的工。

你没问我要过照片，说明不想看见我，所以我们也许以后很少能再见了吧，那次会见，你的迟到，你的下车的时没有一丝的停留和回眸，其实我已经知你不在路上明昨天网上要说的只是心而不愿伤害，但结局都是一个样。但是这是我第一次也是最后说的一遍：我过你，谢谢你。（如果你有意知这个梦幻中我怎样的过你，附件中有篇小说，请转给那个理想的弈看，或者就别再打扰他了）。

我自私的希望从今天起，我们能够是好朋友，很好很好的那。

朱光潜说，有三类文字：写给自己看的，写个一个人看的，写给大家看的。这封是写给一个人看的，写得很长很长，长过以往所有的信件。我写得时候的真诚不会因为信纸结束而中断，而一些不适合的成分，在文字间耗散，到了文末，便不复有幻想了，说好了，是好朋友，一辈的那好吗：）

一直以为自己已经忘了如何去哭泣，一直以为自己的泪已经涸。或者说，不知何时起，我发现自己不喜哭泣。至少，在悲哀的时候，隐隐的怆痛在我看来比较有。

同时，我不喜离别。没人喜离别吧，即便是心在四方的伟丈夫，对于告别总也有些纠结。我是这么以为的，并且常常觉得能微笑着说再见，把好的形象留在对方的脑海里会比较完。

然而，当离别真的到来，似乎总有一幕留给泪。

恩，好啦，昨天哭着哭着睡着了，现在睛好酸，再去睡了，白天发给你。

叫你小弈还是小瓶呢？赫赫，不论什么，