个很巧的场合认识的人，然而我又容易受暗示，对于我来说，我曾以为说喜就是男女朋友的前提，经过梦，发现这个观念很落伍，在一起，互相得到彼此都未必相，何况一句话？可是，我还是不愿相信，这世间再没那审慎的人。但对于这场梦，这期间自己的心路，我不后悔，同时很激上苍和激那个让理想的弈住在你那边的你。

明知不可能却还是继续或者是英雄或者是蠢货，《血鹦鹉》的意义是在这里吧。此外我持觉得耶罗，因扎吉不错，就像我喜这支azzuro的球队的每个球员一样优秀。

老有句话说是“慎始”。犹豫又是蟹的特质。我总要很多时间去确认。你应该还记得我的删号行动吧，当时很失落，难过，因为无法联系你，更因为你不联系我，心里总想若是你有心要找我一定找得到，直到十月间的一个周四的电话，你在和朋友吃饭，呵呵，吃饭时能想到我，看来果真只有无聊的时候才到，我想听你声音，但不知说什么好，我想小小的推辞听你再持的话语，可你就挂线了，也罢。后来，我请你珍重，是，没错，有永不相见的意思，那时并不是开玩笑，因为觉得你不喜我，也不关心我，我很难过，但若你有一想见我，也许你会挽留。不过后来发现，不论我怎样劝说自己，却总无法说服因为抑制和不明朗造成更大遗憾和期待的心里。所以，我告诉自己，与其让自己的心中日不安与难过，不如去揭开谜底。不，或者说不论谜底是怎样，不论你是怎样的，我认为你是好人，你就是好人。像友每一个朋友那样友，付自己作为朋友的本分，不必伤心或者难过，因为没有希望就无所谓失望了，除了开心的祝福，没什么不同。既然这样，你怎样想我就不多虑了，我要对你友就可以了。――是不是很自私，不顾他人受呢？请原谅，我自责，可继而发现心也就慢慢平和了，不再难过了，我想也许自己对自己的治疗成功了。只是于你也在没有幻想了，大约是确认的时间太长长到那个理想的人我再也觉不到了，也许他已经走开了吧。不怨谁，没机会成为恋人，却能长久的朋友（知音）可不是所有人的福分，尤其，我说过，我的朋友不多。但凡是朋友，都是多年之，为人正派。

当你说自己不是个好男人的时候，我突然觉得有远，有寒，转念这么想：每个人对自己是最了解不过了，也许有些地方你这么自认，但能用好与不好来判断，本便有价值判断在里面。既然你把与女往的过程中有些法判为不好，势必你明白什么是好的，这就和一些人有了本质的区别。听过一个故事吗？当时我唏嘘了很久，关于法国短篇小说之王莫泊桑的。因为命运，他与可能的人失之臂，女沦风尘，他心灰意冷，终日场，成了公，想来自己心里应该是很苦的，导致后来的早逝。同情归同情，可悲剧却是他自己酿的。纵容自己的沉沦，想要摆脱，除了自己，谁也无能为力。然而一挥手，我认为昨天就离你远去了。若你说不服自己，那就在开始下一段的时候告诫自己，专一不是一生只一个，而是之前可能有许多，却在这一个特定的人之后，心里只有这一个。你想改变的时候，一切都会有改变！我一直想实践两件事，一，每天一件与众不同的事（课上，老师的建议）二，信仰真、善、与，我记得关于这我们讨论过，你说他们是不同时存在的，可我偏愿意步徐志的后尘，去这样的傻，也许前路暗淡，可不实践一样暗淡，为何不让生活好？记得有句话说：不相信有鬼的人是看不见鬼的。长大一，发现许多现象是丑恶的，那就看自己，自己还是真的，没有不的，不善的事，世界在我的里大分还是好的，这样多好呢。

我的另一个朋友前几天心情很down，问他怎么了，说是和女朋友分手了，才一个月，却是初恋，舍不得。我送给他两个字：持。我一直觉得世界上的很多奇迹是持，不放弃造成的。在这里我不是暗示我会再持幻想，而是想说：