不要对孩的愤怒漫不经心从孩的学步期开始，你就应该鼓励你的孩去辨别什么时候他是生气了。你要一个全神贯注的倾听者，帮助孩说他的情。如果有一个愿意给予帮助的听众在旁边给予理解、同情，而不是加以评判，孩们常常就会把自己的受说来，从而摆脱内心的焦躁。一次，我们8岁大的孩修持要看一个电视节目，我不同意，他发起脾气来。修觉得他实在是不能不看这个节目，而我认为这个电视节目的内容对于他的个成长和家和谐都是有害的。当修为自己的立场行辩护的时候，我专心地听着，不加任何评判。在他陈述完他的理由之后，我也摆了我的理由。我平和而又威严地列了我的看法，让修知我理解他的观，但不能同意他。我让他明白我是爸爸，因此我有权决定他可以看什么电视节目，我的决定是不会动摇的。我们谈论起什么事可以来代替看电视。修渐渐地明白了不值得为这个电视节目而大动肝火。在我们谈话的行当中，他止住了泪，涨红的小脸放松了起来。我确信他的脉搏动也平静下来了。然后我们去外面，玩接球游戏来代替看电视。

如果孩到自己是一个“坏孩”，他就会彻底垮掉。除非这认识被扭转过来，否则，孩在长大后就真的会扮演起坏孩的角。为了使孩摆脱认为自己“坏”的觉，你应该想办法增他的信心，对他说：“你一儿都不坏，你只是还年轻，年轻人往往是会蠢事的。可是爸爸正在帮助你不再那些蠢

习惯地犯错误的孩常常怒气冲冲。如果你的孩看起来总是“不乖”，你“不知还能对他些什么”，或者孩表现得很孤僻，那么你就应该透过表面现象仔细地探究使孩生气的层原因。在为这些孩的父母提供咨询、辅导的过程中，我找到了两个原因：要么是家里火药味很——父母双方或者其中一方动不动就发火，于是孩接纳了这愤怒的情，把它作为自我情的一分；要么是因为孩的幸福受到了威胁，从而使他心生愤怒。要对老是错事的孩或者常常表现得“不乖”的孩行帮助，往往首先要对家生活行全面的调整。应该将孩生活中的影响因素逐一列举来。是什么因素加了他的自尊心？什么因素将自尊心削弱了？他的哪些需求没有得到满足？什么样的内心焦虑是他发火的本原因？孩的愤怒只是海面上的冰山一角，它发了警示，海面下看不见的分需要我们的认真对待。

他们大吼大叫的时候，他们相互间也吼叫着。劳琳和斯芬抬望着生气的哥哥、，他们的面颊和前额沾满了汤，通心粉挂在他们的发上。我们所有的人都开怀大笑起来，大家都心情愉快地一起动手来给那两个孩洗并打扫得七八糟的环境。现在，当我们要把自己的权力委派给孩时，我们总是很小心地首先考虑孩的年龄能否使他真正地承担起责任。

西尔斯经典链接：帮助“愤怒的孩”

许多成年人为了获得他们过去在成长过程中未能享有的内心平和，会费许多时间和力来尝试各不同的哲学、宗教，阅读各自我帮助的书籍，参加各支援团，采用不同的治疗方法，或者转而求助于药或其他上瘾的嗜好。他们不可能找到内心的平和，因为他们本不清楚要追寻的东西是什么。而受到父母依附养育的孩在成长过程中验着内心的平和，因而知内心平和到底是一什么样的觉。如果遇到了生活当中无法避免的挫折，他们会暂时地失去幸福，但总能把它重新找回来，因为他们知要寻找的是什么。他们有着找到内心平和的情技巧，在他们长大成人后会更易于行的心灵内省。

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西尔斯经典链接：享有内心的平和

而与父母情不亲密的孩被内心的慌所支着。在内心，这样的孩到他的自我当中失落了某件重要的东西，他对此到愤怒（顺便提一下，这失落有可能会延续到成人时期）。这空虚很有可能表现为孩对自己和对父母的愤怒，使得整个家面临着人人都怒气冲冲的危险。

内心的愤怒常常会使孩变得孤僻起来。为了使摇摇坠的自我形象免遭侵袭，愤怒的孩会拼命地抗争，裹上一层的外壳。他在表面上看起来相当平静，但严密的掩盖之下是一腔张地压抑着的情，好比盖着的压锅里的蒸汽，需要认真对待并加以疏导。如果把情的盖地捂住的话，孩就会变得孤僻，逃避那些可能会引起他怒火爆发的人际。这就是我们建议父母要用孩的光、孩的思维方式来看问题的原因——同样的事，从孩的角度来看和用大人的光来看是完全不一样的。