千万不要让小孩把情埋藏在心里。在孩烦恼的时候，要给他时间和空间来表达自己。你应该拒绝自己内心的那消除孩怒气、批评孩、和孩讲理的想法，你的孩还没有能够接受你这些法的悟。有时候，孩们表达自己情的方式恰好冒犯了父母，父母们会本能地对孩的情表达行压制。不善于表达自己情的父母向孩传达了父母不接受他情的信息，他们使得孩沉默起来。这就造成了“双输”的局面，孩失去了表达自己的能力，而你自己成了一个不接纳孩的父母，孩学会了不再向你敞开心扉。这样，父母和孩之间的距离就越拉越远了。

过了6岁之后，孩能够承担起更大的责任来保持家的和谐。如果你7岁的孩满怀憎恨地瞪着你，看起来一心想要调捣，而且拒绝你主动与他行的，这时，你可以平静地要求他到另一个房间里去，以免他那令人讨厌的情绪影响你们之间的洽。

·“那真的让你很伤心，是吗？”

·“真是好幸福啊！”

对于把情埋在心里的孩，你别去这样批评他：

·“这没什么大不了的。”

而玛莎就不是这样，她能够使自己的情和孩相共鸣。她并不是僵化地用自己成人的思想来考虑问题，而是上就用孩的光来行思考。她首先在情上就和孩的情状态相一致了。如果孩的情表明他的受伤情况达到了“10

·“噢，那一定伤着你了。”

你应该试着帮助你的孩去清楚他自己的情到底是什么：

·“停下来，不要哭得那么吓人。”

避免孩把情埋在心里当孩们对生活中的一些小挫折作反应（有时我们认为是“反应过度”）时，他们的愤怒往往会越来越剧烈。孩们大多都是这个样。那些事情虽“小”，但对他们来说却非常重要。

·“别再来烦我。”

西尔斯经典语录

对自己是与别人建立良好关系的开端，也是学习在长大成人之后保持情平衡的第一步。

·“那让你很伤心吗？”

·“我敢打赌，你觉不错。”

·“你一儿都不冷。”（或者一儿都不饿、一儿都不渴等等）

情与孩相共鸣在我们为人父母的早年生涯中，我学到了一了解孩情的有用办法，这办法是通过观察玛莎如何回应孩的情绪爆发而得的。举例来说，当一个孩受了一的伤而向我们跑来时，我上就会扮演起我的医生角，对情况作一个客观的评价。我十分专注地查看着孩伤的外观表现、对受伤的情况着判断，因而在心情上没能与孩的情绪相一致。在他表达自己情的时候，我的大脑却陷苦思冥想，研究着这个伤到底有多严重。

·“你的膝盖伤了，一定很痛。”

·“那让你生气了？”

·“难你认为自己是坏孩吗？”

·“你本没什么不对劲啊。”

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能够对情表达行控制是一成熟的标志。不会控制自己情的孩是令人讨厌的顽童，而一个从来不表达自己情的人则是平淡乏味的。对情过多地控制或过分夸张地表，这两法都会给成年后的生活带来问题。

·“你反应得过了。”

没有足够地成熟，还不能理解为什么这时候你的需求比他的更为迫，但是听到你和他谈（比如：“告诉妈妈，你要什么……”），会有助于他到你在关心他。

·“你只是个小孩。”

我们2岁的孩劳琳伤了自己的手指。她把受伤的手指举起来给我看，“爸爸，呜哇，好疼。”我知她伤得并不重，如果她的手指伤得厉害的话，她会疼得哭起来。我本来可以不去理会这件事，让心思回到自己重要的日程安排上去，但是我的内心正在用劳琳的光来看待这件事。我意识到她那看起来没什么大不了的手指并不是问题的所在，事实上，本的问题在于劳琳觉得自己的手指受伤了。劳琳学会了向我表达她的情，以此来引起我的注意和共鸣。我对她的痛苦表示关心，帮助她继续表达内心的情，对她说：“到底哪里伤了？给我看看。”我看着她的睛，细心地检查她的手指。“我们来治好它。”我把一个止血贴包在她的手指上，告诉她怎样到冰箱去拿“兔”（装冰块的布袋）。然后我把她抱在膝上坐几分钟，直到她的注意力转到其他事情上去。没经验的父母往往会对这样的小题大到犹豫。而经验丰富的父母则知小孩对“呜哇”是十分的。从孩的光来看，即使是被针轻轻地刺了一下也代表着他上有了一个窟窿，他需要用止血贴把这个“漏”补起来。

·“你本不需要止血贴。”