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和飞蛾追逐烛光类似，她所在的地方如太般温明亮，一旦捕捉到，就很难移开视线。

我第一次对父亲说不，决地。即使后果是被他暴打后关在地下室的黑暗里，我也没有屈服。

母亲把我领了来，一路我都没有声。她在父亲面前又温柔地问了我同样的问题，即使声音发颤，我也没有改。

钢琴老师？我对父亲的光暂且存疑。

我开始盘算，要怎么才能断了新老师教我的念。

比如，一个让人疼的坏孩？

她是不一样的。

……

那位小像个木偶一样站在那很久了。

我只想是我自己。

我是路德维希；范；贝多芬，我永远都不会变成沃尔夫冈；阿玛多伊斯；莫扎特。

母亲拉住了他，我如蒙大赦，赶逃上楼。

也……不想成为他。

莱茵巷很少会有这样的人光顾。我在推开窗透气的一瞬间就发现了她——她宛若一只闯麻雀堆里的白天鹅，与周围的一切都格格不。

不不不，都是儿的错——学校的功课，莱茵巷的小孩，幼稚的游戏……全都是阻拦儿变成莫扎特的东西！

我瞬间溜下窗台，靠着墙拍着气。

在父亲又一次打了我之后，我决定不论他要再打我多少次，我都不会再回到钢琴前。

机械的、毫无生机的、昼夜不停的……

我没有自己的时间了。

……

她抬起，视线是往我这边靠过来的。

木偶活了过来，街房舍甚至行人都变得鲜明。我的呼变慢，心里竟有些别样的期待——一切，好像就要变得不一样。

“我讨厌钢琴。”

——这是年幼的我，压在心底里的抗争。

我用余光望向父亲，他跌坐沙发里，手遮住，挡住他脸上的抑郁和挫败。

“约翰，你不能再这样了，我们谈谈。路易斯，你整理好自己，然后去玩。”

特别到像是……从另一个世界里偷跑来的。

*

我只开心了一秒钟。

脸有些发，我再次望过去，那位小已经开始活动四肢了。

我甚至为了证明决心，跟母亲的一个亲戚开始学起小提琴。父亲一旦开说练琴，我便抱起小提琴——多数情况下我只要拉动琴弓，父亲就会懊恼地叫停，最近他开始说什么过两天会有新的钢琴教师来教我。

我闭上了。我知，父亲绝对无法忍耐，他的手一定会再次落在我上。

和钢琴沾上边的，绝不会是什么好事。

非要钢琴家老师？

－

爷爷说，音乐是让人觉到好的东西。

我没有办法说服自己还喜钢琴了。

打骂、暴力、钢琴、乐谱……

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我趴在窗，发现四周的人总是从很远的地方起就开始绕行避开了她。他们一都不惊奇莱茵巷突然多了位贵客，得我以为他们都看不见她似的。

但现在，我一都不快乐。

差就被捉住了，她的发竟然是和我一样是黑！

我所有的时间都是练琴，为了变成莫扎特。

如果真的是钢琴教师的话，我应该不会第一天就气走她？

『我……没有讨厌那位小，相反的，见到她我很开心……但我，不会歉的。』

我说不清心里的受，只觉得她很特别——特别到如果她是新的钢琴教师的话……

等等，才没有那么荒唐的事！

钢琴的抗争还在继续。

个歌唱家，他也一样教儿，怎么就不能和莫扎特一样呢？