可它不是一块，它是我。

母亲有一次无意提起我变成幼年的那段时间，说我只黏在姬清边，只亲姬清，用朝着她。

一开始，我只是想看着姬清的直播，可是当他对我笑，叫我的名字，夸赞我时，我的望就再也止不住了。

那样惑人的红，在那张雪白的脸上显得格外刺，明丽得毫无预兆地撞我的里，从那以后，我吻完姬清后，就格外偏他珠一红的样。

就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么，因为舍不得，更因为害怕。

如果真的厌弃我，那就请杀了我吧。

会越来越重，重到压过我所有的理智。

可是不能这么。

我会像一个狗膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的边。

一个吻就可以喂饱我。

只是在游戏中被姬清亲吻的那一刻，所有努力压抑的情绪，就那样决了堤似地倾泻而下，甜的红闯我的中，温的鼻息吐在我的脸上，我觉得自己被带到了一个迷离的梦境。

那日在玉妆丛，

这些想法全是藏在心底，任由那个冰冷的灵魂静静地想。

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我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就见到刺的光，把自己的罪行暴于光天化日之下。

那是因为幼年的我把自己所有的渴求都暴了来，我想要姬清，我想要他的关注，想要他的怀抱，想要他的温度，就像一个戒不掉的瘾，他的一切都让我着迷。

多么……诱人的想法。

现在我还是时常会想起那篇文章，可是想的却不是那些东西。我在想，如果有一天，我真的拥有一个机会，可以把面前这个人完完全全关起来，禁锢他的人自由，不让任何人碰他，我会这么吗？

这真的是一个无比诱人的想法。

我想要一段光明正大的恋情，不是躲藏在面之下的，想过很多次，如果姬清发现了我的份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么？

一吻结束，我那一整天都因此神情恍惚，后来看到了姬清发给我的那篇文章。很有意思，没有逻辑的文章，之前那段时间喜那篇文章，是喜那里面的描写，它填补了我脑海里空白，我以前总想着要把姬清吞下腹中，完完全全去占有他，却不知该怎么。

在那个梦里，我迟钝地无法掌握自己的，是迟缓的，可是那些跃着的情绪是活泼的，所有的情都在慢慢地累加，随时都会溢。

它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

我想起在斗兽场第四层时，我斩杀了那只蛮，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我睫上的鲜血，然后将那簇血在自己的上。

我从前唾弃乔休尔，鄙夷他因为占有毁了一个素人，可是在我假设自己面对这情况时，我迟疑了。

那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个份，如果它是我上的一块，我愿意把它割下来，鲜血淋漓地割下来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。

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将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和望，我愿意受他凌辱，任他打骂，只要可以看着他。

我想要更多，更多的笑容，更多接，更多的温柔。

所以当知姬清没有厌弃我时，真的有一死里逃生的庆幸，一瞬间的如获新生。

我害怕姬清任何一个厌恶的神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。