冷得我咬牙关，抱着袁牧之的胳膊抱得更。

但我的理解本是那样的。

可能比丧命还要令我难过，但死亡是一切的终止，我不知这逻辑混的念，我是怎么冒来的。

我对这莫名其妙的信赖心存警惕，我不能自抑地设想一个可能：如果有一天袁牧之背叛了我对他的信赖呢？如果他的背叛，直接会给我带来致命的危险呢？

但这难不是我穿越时空的目的吗？

袁牧之完全不能明白那对我来说这意味着何等惊惶的事实，因为我发现我对自己的及望无法掌控，在那个时候，到达□的时候，我想一直沉溺下去，在那妙的觉中徘徊不来。

应该说，我不能任由望控制我。

这让我到真真切切的恐惧，我怕我会贪婪地追逐上的享乐。我训练了这么多年，我引以为傲的意志力，可能因为这疏忽而在瞬间分崩离析。

但我很快发现，执行起来不是那么容易。

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其间两间的官时

阅读如果没有昨天

因为在那可能中，世界上本来就没有我。

因为那个望带来的快太过烈，仿佛唾手可得，不需要付任何代价，我知也许对袁牧之来说跟我这事也是他的意愿，我现在明白他盯着我的目光那个明显的望确指什么，但是，我不能任由这东西控制我。

我也分不清，是因为有一个人的胳膊可以抱着，他的温可以被觉到我才觉得冷，还是，我本来就冷，所以我需要他人的温取。

很显然，如果那样的话，我一定会死，毫无疑问地丧命。

但我怎么可以沉溺在望的快中不来？

这个早晨的事成为我想避之不及的存在，尽袁牧之竭力想安我，他告诉我说这只是发育完整的一个现，他很兴我长大了，他很乐意为我效劳之类。

而，我发现我变得弱，比如我的内心对死亡是有所恐惧的，它再也不是一件可以冷静思考的事，而是一件想起来，我会忍不住想抗拒的事。

可我终究会成为一个死者，或许连死者都称不上，我会完全消失，从逻辑上讲，不曾存在过的人是不能称之为死亡的。

自从发生那件事后，袁牧之总是现在我边，我发现我们接的次数大大增加，这令我非常困惑。我不明白为何他现在那么喜接我的，比如总是喜拿他的胳膊把我整个抡起来放到膝盖上，一定要我靠着他的膛才肯让我安静地看会书。

即便今天，我也从未动摇过这个目的，我仍然相信它备极大的意义，但为什么，我现在一想起它，就有寒气从足底冒上来？

到时候，我现在相的人们，袁牧之，张家涵，洪馨，他们都会不记得我。

晚上的时候我们经常在一块挤一张床睡觉，我承认我喜抱着他的胳膊，但次数一多，我发现我的警惕下降了不少，因为我再也没法在有人靠近的第一瞬间睁开睛，我潜意识里认为，袁牧之是可以信赖的伙伴，他在危险到来时不会抛下我。