打我，我妈并不知，因为从来不告诉她真相，我妈问我怎么会伤？疼地抚摸着我，她说是和哥哥们调疯的，我听多了的谎话也学会了撒谎，每次我妈追问我是怎么回事，我就顺着的谎话说下去，因为我不想我妈难过。

其实我并非是那气的人，如果心情是快乐的，其实不在哪儿都是一享受，到什么山唱什么歌，我随遇而安。

到后来已经说不话了，她用神把我叫到边，她握着我的手，嘴蠕动着但没有声音。我上就忍不住泪，我这个人心特，见不得任何人因为任何事情痛苦受难的样，当我看见包围着的那些仪全停止运作的时候，终于持不住，我躲在医院的厕所里，把小时候和之间一直耿耿于怀的事情特别享受地想了一遍，虽无恩但也没有记恨了，突然发现自己恨不起来，心太了，不会记仇。

现在回想一下，小时候真够犟的，好像找到藏起来的那些糕可以证明什么，证明什么呢？我还记得去世的那年我十四岁，她从生病到去世将近一年的时间都是我妈照顾的，我妈的妇产院离中心医院很远，我妈每天去给她接屎接给她喂饭，除了我们母女没有第三个亲人过来看望她，包括我爸。还有力所能及的时候最疼的外甥们，他们和他们的父母没有来过，他们怎么会来呢？那个时候他们正在为瓜分老太太的老宅打得破血呐！

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我和小晏被安排睡在里屋，里屋没有门，只和爷爷的房间隔着一块大布，有儿像幔的意思。爷爷从大木柜里抱几床棉被，把它们一个一个地铺好，他跟我说，这火炕，板，乡下地方，你别嫌弃。说得我不好意思，连连说，没事，没关系。

小晏说的痰盂放在墙和炕垂直的旮旯，是那很老式很笨重的铁制容，不小心碰上都得疼，可想而知她摔下去的情况，肯定是闭着睛哇哇哭，不哭才怪呐！小晏说她玩灯线的倔犟让我也想起自己小时候，小时候偶尔去家里住，不喜我，她喜姑姑家的哥哥和弟弟们，她把一些糕藏在很的碗柜上留给他们吃，她虽然不说，但我知。其实我并不喜藏起来的那些品，那些东西只是一厢情愿的罢了，事实上，那些东西就连哥哥们长久以来也已经吃腻。

趁着午睡，我把椅费劲地搬到厨房，我攀着小板凳再踩着椅就可以够得着藏的糕，我挨个儿咬，挨个儿糟蹋，边嚼边吐，得到都是。好多次摔破膝盖，被打，但不把东西藏到什么地方，不藏得多，我还是会找到。——我现在讨厌面，大概就是小时候糟蹋得多了吧！

小晏玩着细细的灯线，她说，小，没见过这开关吧？我小时候就是玩儿这个东西长大的，小时候就想为什么一扯这个小绳儿灯会亮呢？就反复扯它，扯断多少条灯线都算不清，好几回站在炕上扯着灯线打滴漏，看这个痰盂，这个是铁的，灯线一断，我就一坐痰盂里了，摔疼了哇哇哭，不过哭够了照样这么玩儿，特犟！

我妈说心也是一品德。生前两面三刀，就因为我不是香火，明###里对我妈恨如醋，表面上却和气得扬帆渡船，我爸在外面撒儿她也不，还支持我爸跟我妈离婚，她的那些坏事指不胜屈，估计全抖搂来都能写本《西游记》那么厚的“名著”，我妈绝对是一个好妈妈好妻好媳妇的好女人，这四个“好”字同时备在一个女人上，注意，我说的是“同时”。如果你没有见过这样的女人，千万不要去

易家，前后娶了四个老婆，一共有九个孩，我爸是最小的，也是唯一的香火。所以等到了我这里事情就变得很严峻了，结果，众所周知。