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《北京桂陈》第十三章

我看来了，我们就是一伙的，你别扭过去看别人，就是你，你别不承认。

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我试图和她保持距离，试图让自己在一个相对安全的境地和她往，但我发现仍然很困难，我无法选择放弃，也无法选择主动，所有的钥匙都在她手上。我无能为力。

我虚掩上洗浴间的门，正准备撒，没想到佳

痛苦和乐其实也很简单。在大同小异的世事人里，所有人经历的痛苦悲伤如此类似。于是，在不断的拧把和折磨当中，我们早早的练就了金刚不坏之，自以为镀金便刀枪不，屎橛包上层银便能当枪使，洋洋自得取笑众人。可是假如有人备了某可以让无数人共同起舞的能力，他细致微小心谨慎的撕开你的伤疤和梦想，哗，你发现了，那些你不得不去真实直面的哭哭笑笑，全然没有忘记，只是你扭过不去看它罢了。我在的是否就是这样一件事情？我无法确定。在不断的反问和疑问中，我早已忘记了最初的动机。我不想揭谁的疤，也不想人模狗样的说教状，虽然，我知你们和我同样无助，同样对周围的世界丝毫不兴趣，但，在望的摇摆面前，我们的嘴脸却默契地又一次如此类似起来。

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实际上，我只是她的一稻草，一堵避风墙，一个玩伴。尽我很不愿意承认，尽我为此辗转反侧，彻夜难眠。可我不得不反复地对自己说这几句话，我想或许只有这样才能让我彻底死心，彻底摆脱这该死的情绪困扰。天亮的时候，我发现我仍然失败了，我睁着浮的，看着天板，还是无法睡去，我对自己百般解释，都不用。最终才发现，其实这一切的一切都是缘于，缘于该死的。

那段时间我认真思考了我和佳的前前后后，想得都大了，我都没有想明白这是怎么一回事。我甚至不知她对李浩对我分别是什么样一情。我觉得在她的潜意识里，她还是李浩的，她希望能和李浩一起生活。但问题的关键在于他无法到她要的那样，于是她在神方面需要一些支持，而我却不知我是何时担当了这个角。我在每个夜陪她不安定的情绪游，耐心的倾听他们的故事。我居然傻到以为这就是情，结果，却只是在情的幌下，堂而皇之的了一些我们自己最终都需要面对的事情。她随时会离开我，也随时会回来，只要当她在李浩那里找不到她要的东西的时候，她就会回来。人们总是这样，当失去一样东西的时候，会上找到另一样东西去替代，从某意义上说，我只是一个替代品。因为没有人会习惯让自己去难受。当人们无法忍受一些痛楚的时候，往往会越来越混，越来越不知所措，而我和她发生的这些事就是她不知所措后的产。想来想去，我发现自己居然很理解佳的举动，但是，问题的关键是她扰了我的生活。其实这不是她的本意。这是我的问题。可我必须保护自己，我不可能再每天听她说他们的故事，也不能再每个夜陪她喝酒，看她的情绪反复无常的漂来去，我想我必须让自己在一个安全的位置才能和她往，我不到像邵刚那样神勇。

走北京的天就象了一个迷幻的世界，走在街上，除了漫天飞舞的杨絮，还有一喧闹后的宁静，我曾经听过一个诗人说，在人群之中，你才能够更为明显的会到孤独的义，它无所不在。从前我还以为孤独只是在心里的，那时我才知，原来；它一直在街上，满大街都是。我在一个光很好的周末，走在熙熙攘攘的街，无所事事，在经过每一个十字路的时候，我左顾右盼，没有人要牵我的手，也没有人说，要我带她去哪里，我在街，整整一天，都在无所事事。