之中，在我的眯眯之中，在它们有时使我的怪诞的行径之中，我脑里常在求助异的帮助，但我从未想到过除了我渴求的那用途而外，异还会有其他功用。

因此，我不仅就这样带着一很烈、很眯、很早熟的气质度过了青期（除了朗贝尔西埃小非常无辜地使我到的而外，我不知还有其他什么快），而且，当我随着年岁的增长，终于长大成人的时候，仍旧是原本要毁了我的东西保住了我。我原先童稚的那兴味，非但没有丧失，反而与另一兴趣密相连，以致无法从我官燃起的念中把它剔除。这疯狂，加上我天生胆怯，总使我很少敢于在女人们面前造次。因为不敢吐心扉，或不能为所为，另一享受只不过是我那享受的最后终结，我的那享受是不能被渴求它的男人所抢夺，也不能为可以给予的女所猜到的。我一辈就这样渴求着最心的女人，但在她们面前又不敢声张。我虽说是不敢表明心扉，但至少可以想象我所知的男女间的事，以求自娱。跪在一位凶悍情妇面前，对她唯命是从，求她原谅宽恕，对我来说都是一些很温馨的享受。而且，我那活跃的想象越是使我血沸腾，我便越是一副木讷情人的模样。可想而知，这恋方式不会立竿见影的，但对被上的女方的贞洁是毫无危险的。因此，我实效甚微，但通过我的方法，也就是说，通过想象，我毕竟大大地享受了。这就是我的与我胆怯的格和浪漫的神合一致，如何通过同样的兴味，为我保住了一些纯净的情和诚挚的品德。这些兴味如果稍有不慎，也许本会把我推向最暴的之中的。

我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷中迈了最艰难的第一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说那一切之后，什么也不能再阻止我了。大家可以看，对这坦白我得付多大代价，在我的整个一生之中，面对我得发狂的女人，我情急不已，我不能见，耳不能闻，神不守舍，浑搐，可又不敢造次，去向她们表心迹，也从来没有趁最亲密熟识之机，向她们乞求我所需要的唯一幸。这事只是在我童年时有过一次，是与一个同我年岁相仿的女孩，而且那还是她主动提来的。

在如此这般地追溯我心路最初的痕迹时，我发现了一些因素，它们有时好像格格不，但又常常聚集在一起，有力地产生一相同而又简单的效应；而且我还发现了另一些因素，它们表面上看是相同的，却在某些情况的作用之下，形成了极其不同的组合，人们永远想象不它们之间会有任何联系。譬如，谁会料到我灵魂中最有力的力量之中，有一会是在奢华和脆弱我的血的同一源泉中育的呢？我刚才说的并没有离题，大家将从中得一完全不同的印象。

有一天，我在挨着厨房的房间里独自功课。女佣把朗贝尔西埃小的梳放在铁板上烤。当她回来取的时候，其中有一把一边的齿全都断了。这是谁坏的？除了我没别人过这间房间。大家便盘问我，我说我没碰过那把梳。朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小联合起来规劝我，迫我，吓唬我。我死不承认。但是他们一咬定是我的，我怎么争辩也没有用，尽大家一次见我如此胆大，竟敢撒谎。事情闹大了，应该严肃理。使坏、撒谎、死不认账，似乎应该数罪并罚。但是，这一回却不是朗贝尔西埃小来责罚我。他们给我舅舅贝尔纳写了一封信，舅舅赶来了。我可怜的表哥犯了一个也不小的错，我俩被一块儿置。这一次罚厉害极了。当人们为了以毒攻毒，要永远割断我的孽的时候，没有比这更好的办法了。因此，他们治得我安生了好久。

他们没能从我中所需供。我被多次盘问，得我惨极了，可我仍不松。我宁可死，而且也决心以死相拼。武力只好向一个“鬼般倔”的孩——他们对我的贞不屈就是这么说的——让步了。我终于逃过了这次残酷的折磨，虽狼狈不堪，但还是胜利了。

这一经历距今将近五十年了，今天我再也不必为这类事情遭到惩罚了。喏，我要面对上帝声明：我是冤枉的，我没有断梳，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。大家不要问我梳是怎么坏的：我不知，也不明白。我所确知的是，我是无辜的。

大家去想象一下那孩的格吧：在日常生活中胆怯听话，但急了的时候，便激烈、傲岸、不可驾驭。那孩素来由理所支，一贯受到温柔、公正、和蔼的对待，都不知何为不公正，可却第一次受到了正是他最、最尊敬的人的那么可怕的置。他的脑该有多啊！他的情了了！在他的心里，在他的脑里，在他整个聪明、理智的内，天翻地覆了！我要求大家如果可能的话，想一想这一切，因为对我来说，我觉得无力分析、无力叙述当时的心境。

我尚无足够的悟去理解表面现象是如何使我脱不了系，也无法设地地为别人着想。我只是从我的角度去考虑，而我觉到的是，我并没犯错，却受到了可怕的惩罚。之苦虽然疼痛钻心，但我并不介意，我只到愤怒、气愤、失望。我表哥的情况与我差不多，大家把一个心的过错当成故意的行为，对他加以置，所以他跟我一样怒气冲天，可以说，与我团结一致。我俩躺在一张床上，激动地颤抖着，搂抱着，不过气来。当我们的那两颗幼小的心灵稍微平静，可以愤时，我们便坐直，拼足全力气，一遍又一遍地喊：卡尼费克斯，卡尼费克斯，卡尼费克斯！（）1