的注意力，要把你从烦心事中来。别光想着它！其实我在里啥都没放！”

？”

“你小孩就是这本书。你目前只看到他贪玩、钱和暴躁的一面，好的一面没有翻开，或翻开了因为你站的位置不对也没有看到。”

雨停了。夜显得那样平静和安详。

“他现在见我就烦，我给他什么？”

她摇摇，好奇地看着我。

a妈妈没有等我说完就急着回家写信。

一个月后，我接到a妈妈的电话，她说“回去后，我请一个月假，什么也没有，整天陪着小孩生活、游玩。国庆节还带着邻居他最要好的同学一起去旅游了几天。我们玩得很开心。小孩现在慢慢听我的话了……我现在领悟到了你所说的：好的思想要通过情的慢慢地、潜移默化地输给他，并陪着他在行动中慢慢温习、养成，而不是用结果式的制……”

这个玩笑使她睛里一丝光芒。我知她已从痛苦的泥沼里了一半。

“你叫我怎办？”a妈妈有些惭愧地张开双手。

“嫂，你能看到这本书我这一面写的什么吗？”

“你要对他的不能控制的暴躁予以同情而不是抱怨。对他的恶习要用负疚的心加以引导，而不是责备。因为他这些习惯是你没有能力和条件在他开始时就纠正，而积累形成的。责任是你，不是他。”

“这说明他现在比你更痛苦。他没有事业寄托、亲人和理智控制。现在除了你的母能挽救他脱离苦海，其他过激的办法都会害他。

a妈妈轻微地了一下。

“正如我刚才教育你一样，先要让他信任你。只有信任了，他才愿意接近你。你回去先给他写封信，表扬他的优，关心他的生活，只字不要责备教育他。也可以写些以前你们兴的事，但不能诉苦。买台游戏机给他礼――用他的好作为你们相通的桥梁。很神秘模糊地告诉他，后爸有笔额存款，但你也不知放哪里，只有等后爸回来你们慢慢地来――利用他的望来增加对你和家的引和依赖。然后你搬回来，把他当1岁小孩来教――其实他的情商就只有这大――只准哄他逗他依他，千万不能发脾气。叫他教你并同他一起玩游戏机，一起到公园去玩，一起看他喜的电视。总之，你先要他的心灵世界。接着，你就尝试转移他的兴趣和注意力：慢慢地哄着他跟你一起家务，一起到市场帮你工作。你要他的生活内容同你的为一。如此，他的生活不再寂寞孤独而忘却了那些坏朋友。吃苦耐心会在你的心呵护下而慢慢增长，脾气自然就会好一些。你们长期相就有了情的资本，有了影响和转化他思想的平台。然后我再关他。如果你不把他的心先关住，我们把他放在监狱关10年，他还认为是你儿，心在监狱也会恨你，来会变本加厉地找你麻烦。那样后果不堪设想而又无法挽回。这份业缘你断不了。所以……”

a妈妈听着听着，终于了微笑。我知理论输的时机已经成熟。于是，我就拿起一本书立在她面前。问她：

“嫂，你是个了不起的女。好丈夫，好母亲。生活遇到这么大的挫折带着两个孩都过来了，是难得的女人……”我极力用好言语来激发她的自信自尊。

她接过杯几就喝下了。当我问什么味时，她说有甜。我说不对，就又端一杯。她这回慢慢地品尝着喝了，想了会儿不定地说有咸。

我哈哈笑几声后对她说：“其实我是想让你喝，转移你

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“我可以肯定，因为你工作忙，心情烦躁，对小孩你除了责备、发脾气，从没有表扬过他，家里的事从没有尊重过他的意见，也从没有陪小孩玩过他喜的东西。”

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我望着蓝蓝的天空，愉悦地叹：是多么博大而神奇！

“你和教小孩，是只要他的行为结果，而没有他的整个生命。这是错误的和教！”我激昂地训斥般地说：“真正的和教是要对他所有的情、兴趣和每天的思想和生活内容都。要他的全过程，占有他的全过程。结果只是行为习惯，是以前长期行为的积累，而以前的行为是思想导致的。从思想到结果习惯，这中间有好长的过程。你不看开的思想和行为，而是直接要他的好习惯。你不他是什么，只要他现在就给你甜瓜。这等于吃了大米就骂人为何不是饭味一样。”

2005年10月3日

“他没一好。”a妈妈不服气。