断,然后涸成那一片荒芜,有期盼下雨了,仿佛还是给人的觉要好一些,没这么杂,也没这么疯狂.

时光,无声地消磨掉我们的个,它的目的是把所有人变成同一个样.普通得在人群里无法辨认得的那样.就这样,我被庸俗眠,丢掉了曾经憧憬着的斑斓的梦.醒来后,竟发现自己,也不过是个平凡的人,跟成千上万的人一样,不可理喻地庸俗着……我还是不成一棵淤泥而不染的睡莲,虽然这话会让人怀疑我的神是否了问题.或许我该现实,好好学习下如何际,如何去接那些我曾奋力排斥和憎恶着的一切.

很幼稚地问表妹,是不是很喜小提琴幼稚的问题,不喜怎会一学就是十几年,不喜怎会想要继续去那么远的地方造,不喜怎会有着那痴醉的表情？

夏天,说远就远了,隐隐可以嗅得到秋天的味.夏天没办法无止境地延长,而秋天也一样,因为他们都是为那个素淡登场的冬季准备的,慢慢凋零一切,然后换成一幅黑白的墨图,作为冬天里上演无数悲剧的帷幕.

日日夜夜,苍老的不只是年轻的心,还有那些有过如昙一现般命运的梦,已经残缺的梦.它们被现实沉重地打碎,在无无味的空气中,化作一缕轻烟,慢慢消散.最终，它们,是不是去了另外一个世界

时常在想,秋天好短,只是个借让冬天提前.不停地告诉自己,寒冷的日里不要再想念,把所有悲伤的泪都装袋,能扔多远就扔多远.可是,当我转过,才发现镜里的那张脸,已经少了几分真实的觉.所以,快乐,无论是怎样的快乐,都无法成为我存在的一凭证.一旦陷那无法长久的快乐与短暂的所谓幸福,我就会迷失自己,然后它们就像沼泽一样,借助地心的重力作用轻而易举地将我淹没.只有悲伤才可以让我变得理智,变得不再像个孩一样喜形于.

只怪自己,没有持,没有试着在天真的年龄去孤注一掷地赌一次.如果那时选择了另外一条路,现在会是什么样一切都会不一样,虽然我不确定会怎样.可终究是自己的选择,无所谓对错.

心境瞬间又坠落谷底,她的梦想那么耀,在她的努力下显得那样好.可我呢我又为自己的梦想过些什么没有.我只会抱怨它的不可攀,以各冠冕堂皇的理由.小时候,那么多的梦想,可最终都与音乐相关.那个我不可企及的殿堂,是怎样地神秘,又是怎样的遥远……

把自己用冷漠包裹起来,没有人靠近,也没有人在意,这样不是很好作茧自缚也是一争取最基本生存权力的选择.只要给自己留那么一空隙,就可以了.如果一不小心,用过了力气,那也会是一安静得没有一丝遗憾的终结.自己结束,也许会避免许多不必要的负担.思维跟情绪一样仍然混,或许我该去了解些心理学.

四个季节从何时起,就开始这样更替地行着

3.季节.回

至于那些幻想的丽,只能镌刻在一天天落满灰尘的心底,不能实现,但是作为一纪念,也许可以在某个时候,悄悄燃我们如死灰般沉默的希望,对未知的明天的希望……

2.残梦.消散

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几个小时前还有人对我说,你很渺小,无法让这个世界适应你,所以,你要学会适应它!我懂,可是不到.至少现在还不能心甘情愿地去,以后吧,也许我可以在经历过一些什么之后学会懂得,然后甘心去,替自己找个虚伪的面,然后在这个社会里好好地生存……

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