昨天看到你去听了那首,心情又骤然转了吗还是又想起了什么舍与得,似乎永远找不到平衡.多一,少一的痛苦,远比这两个字要复杂得多.这个问题,只有一次,自己觉得想得比较透彻些.那就是什么时候,认为放不放手已经不再是个问题,也就可以坦然地去面对任何事了.拥有过的,再失去不会难过,失去的,即使再回来也不会开心.一切重新平静下来.其实,什么是开始,什么是结束,我好像从来不懂.讨厌没没尾故事,却总是在莫名地经历着.的确,当不再被放得下与放不下、舍得舍不得的选择困扰时,才是真的放下了.

舞,你的话,总是让我到欣.你说在我的歌里可以找到,而我也是一样.是的,在你的歌里,我的确找到了.你的声音,可以给我莫大的勇气.今天5号,还有十几天就要回学校了.这个拖沓的假期,你的声音不知不觉中已经陪我走过大半的时间.让我在无数个夜里安静地泪;让我在想要放弃的时候想起你,然后告诉自己要持;让我面对着枯燥的人事景产生源源的灵;让我有勇气再次开始自己想却从来没能完的事……

语言在变得生涩,而情也在逐渐淡漠,这过程中失的到底是什么不仅仅只有年华和青那么简单吧!会不会有一切褪成白的一天，整个世界，只有白……

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后来,慢慢发现语言作为一工,已经无法跟我的思维同步了,两者现了分岔.想要表达的是那样的意思,可说来却是截然相反的,结果的大相径令我自己都到吃惊.然后明白了什么是事与愿违.而前,这些文字,我仍然不确定第二个人看到会不会产生与我相同的受.语无次,思维混,我一直这样评价自己.每隔一段时间,都会觉得没什么可写了,没什么可说了,可是过了不久又会有各奇怪的想法和着灵溜脑海.但我一直无法规律计算这之间的周期到底可以确到多少天,多少年.

关心的话,祝福的话,说太多是不是一样会让人厌恶呢最近一直在想这个问题.然后很少上qq了,因为不知要怎么去面对那里面的人,不知要跟他们说些什么,我的关心和祝福似乎有些廉价.试图找到原因,却始终不知问题在哪里.

43..彼此

一定的时间,一定的地讲来,从而被主观化了而已.那么语言呢忽然想起,言多必失,是有这个成语吧没没尾的思绪又了……

突然想问,舞,我那些连自己听了都会觉得压抑的歌,你真的能在里面找到吗如果,我还能些什么,我会愿意为你唱下去……丢掉从前想要放弃的想法.事实上,我也无法放弃,因为音乐,是我仅剩的一证明自己还活着的证据!或许我没有立场跟你讲这些,但还是想说,舞,你要起来,勇敢些,那样,我才会变得.

舞,看着你的留言,动过后竟然是失落.你问我,今天过得好吗可这样一个平常又简单的问题,一时间,让我错愕得不知该如何回答.突然觉得,我的日,全是苦的,像苦瓜一样,与生俱来的苦!

喜吃苦瓜,老妈持以为我是为了保养肤,当然我从没向她解释过真正的原因.那样会惹来她不必要的担心吧.那么苦的味我从来都不皱一下眉,虽然真的很苦.其实,我只是想用味觉的苦来麻痹或是削减一些心里的苦罢了,只是这样.那觉会让心里的痛苦变得逊很多,因为还有神经更加的苦,来自苦瓜的味.

对于很多事情,都会因为长时间的重复而让人心生厌倦.关怀是这样,是这样,那么,动是否也是这样给予或接受的动太多,会不会变得麻木,会不会变成语言或是心里的一负累我以为可以不需要回应,可以静静地去为每个人我能的,可是,我好像又错了.没有任何一情是不需要回应的,即使再怎么牺牲,即使再怎么无所谓,那回应是情继续的力量,不被回应的情总有一天会枯萎得终结,然而,它并不像室内那些艳的,枯萎了来年还可以再开,它的结束是永久的.

病了两天,不过看到那四个字“偶陪着你”,心里突然变得踏实.就像被悬了很久,心终于可以从那细细的线上,被轻轻地放下来.

可让我困惑的是,为什么,我那一仅有的在你那里找到的如此弱它能够支撑我的时间并不太长.尽很多时候会想,你对我说过的那些话,许多不经意的时间,想起你的歌,之后,所有动翻涌而.