我的错吗舞,你说呢

没人听得到我心里的挣扎,我真的不懂得怎样把心里的不舍用言语表达来.所以,他们走了,没有回,但是,如果回,就会发现,我仍然在原地满脸泪地望着他们离开,像个孩……就像vae唱的“当我们丢失了语言,我的心像跌渊,守着今天没有永远,我的泪你不会发现”.

他们总是试着将我那颗冰冻了许久的心,化掉,却不知它已经无法适应现实的温度,在那个北极一样的气温下,它才可以呼,才可以生存下去.

后来,就这样再没联系过.我亲手结束了我们的友情,或是暧昧我的确不知该如何形容我们之间的情.超过了友情,却不会到达情.那中间隔着什么,我们都清楚.想知,你有没有后悔过与我错过,但是我没有后悔过,只是,惋惜……而已……

是习惯这样叫你,最后一次使用你给的权力,因为你说过白痴只准我一个人叫.想跟你说谢谢,陪我走过了大学里对我来说最陌生的那段日,帮了我那么多.我们了那么久最好的朋友.现在看来你和她不会再有什么问题了,会幸福吧!所以,是时候我该离开了,原谅我没办法继续你最好的朋友.也许,早就该这样,我们只是延续着不该继续的情.现在,我只想安静地离开你的生活,可以吗

19.不离开.可以吗

还好没有给自己留任何余地,否则我一定会反悔.如果一切像你想象的那样发展,现在的你,是不是该回来了呢假期来了,也许你不必再回来了.记得少烟,少喝酒,少上网,少玩游戏;多关心她一,多珍惜她一,多她一……想起一首歌,“今生的走远,来世的痛提前,谁丢失了时间,让梦冬眠……”谁能让记忆冬眠写到今天,手指到键盘的时候会疼,十个指尖,生生地疼.偶尔看着指甲上的樱,一片片,跟心一样凌.下次会记得画看起来能让心情变好的图案.

那样空无凭的话的确像一纸无效的合约,每个人都有权力离开,随时丢下我,一个人……什么时候,可以有一个人,至少陪我到我可以独立承受痛苦的那一天.

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就这样发过去了,等待你的回应,而我并没打算回应你,不你会怎样.

指尖的疼,疼在心里.

所以,每一个人我都要他们保证,说不会离开,说会一直在我边,不论发生什么.可是,所有信誓旦旦的承诺之后,仍然是无所谓地离开.想去挽留,但是挽留下来的还会是原来我想要的吗已经不一样了.这样的一天迟早会来.他们无需对我抱歉,而我却要为他们的离开负责,我想是自己不够好,是自己太任,是自己太不晓得珍惜.这样责怪自己.

没有短信,电话不停地响着,你打来的……她们看着我坐在床上,呆呆地看着手机在震,没人敢跟我讲话.许是怕我那一即发的泪你的电话,不舍得掉,却也决的不会接.不记得你打了多少个,第二天继续响,这次是伶接的,我要她说我不在.你们的对话只持续了十几秒钟.挂了电话,她说你的声音很小,不像生病,但却有气无力.她还说,你只回答了一句恩.你一定知我就在她旁边.我想你应该知.

心里的疼,又疼在哪里

但是,很多事情,很多事情之后,我不再持,我想,光是好的,外面的世界是好的,我可以去透透气.然后把心放来,那时候,他们在用心呵护着我那颗终年不曾见过光的心.可是后来,他们又无声无息地走了,剩我一个人,一颗心,在那里.那觉,像是心被的太灼烧着,什么叫温,什么叫灿烂,那只是太虚伪的外衣.他们骗我来,又将我丢弃.每一个人都是这样,每一个最后都只有我自己,站在路,徘徊……四面都是路,但哪一个才是,哪一边才可以找到回去的方向每次都以迷茫告终.

那么多人,那么多人,经过我的生命,给我短暂的温,然后……离开.