这生活让我复苏。是的，我一都不厌倦这样的生活，只是害怕别人的打扰。他们可能不理解甚至吃惊，我为何要这样封闭自己。是的，有个朋友在网上说我是自闭症患者。他们觉得那么好的奢华世界，无限风光的时尚生活你却要放弃，躲这个贫瘠，简单，灰暗的郊区生活。每天过着朴素的生活，甚至连银行卡都对你没有了意义。你不再看一绚丽的橱窗里陈列了多少崭新的衣服，也不再关心有哪些新开的味餐店，也不留恋那趣味昂然的街，连情都对你失去了引力……究竟是什么，让你变得这样质朴，这样令人难以理解。

对于那个称我为自闭症患者的朋友，他这样说仅仅是因为我拒绝了他的情。他是否恼羞成怒，我不得而知，不过他长久地不再理睬于我，倒让我松了气。后来他很快结婚了，我猜想就在他觉自己遭到了拒绝的那会儿。并且在不到一年的时间里生下了第一个孩，一个女孩。

呵呵，男人的自负有时候真是让人达到哭笑不得的地步，特别是对一个尚未经历过情的男孩，他的自负漫溢到认为世界上一切女人都他的程度。作为一个女人，我不能太过伤害他的自尊心，可是我也要顾及我的自尊心。两者之间，哪个更为重要？

我还想祝福他，祝福他的妻，还有可的女儿，虽然我只是网上看过一张模糊的照片，不过那已经足够了。

我的兴趣转向了更赋有生命力的自然和宇宙，那里有太多，简直数不清，我要找寻和理解的事。我异常兴奋，发觉重新找到了生活的源泉和动力，并且把那因为情生活而被挤缩榨了的躯又恢复了弹，充满了份。

他以为我曾着他，或者至少喜过他。

可是我认为他自己的心智都未达到成熟，就开始面对一个妻，一个女儿的家生活。不过也许这是熟剂，很快就能让他成为男人。是的，我证实了这想法，因为一年之后，他不再称呼我为自闭症患者，甚至开始有些了解我的想法。不过他迟迟不愿意放怀的是，他居然遭到了一个女人的拒绝。

我现在就不记得昨夜因何吵起来，我也不想去记得，那毫无意义。我只知今天是周末，她将回来和我一同吃晚饭，然后回她自己的家。我们有个好的傍晚可以一起度过，也许还能一起散个步。

在这三十多年的时间中，我居住过很多地方，随着母亲搬过几次家，因为情离家走过很长时间，跟随一个所的男人一起生活了一段时间，后来发觉那不是我想要的生活，所以就又搬离了来。那个男人飘了风雨中，和别的女人结婚了，我回到了属于自己的生活中，发现我原本就不适合那生活。

我相信，他现在一定不会那么自负了。如果还是这样，那么这男人就有问题了。

窗开着成团成簇的金银，窗下的泥地里据说还新下了牡丹，明年这个时候就能一睹风采。那一片三角地带已经绿畦畦了，经常还能碰上一些彩斑斓的大蝴蝶飞过。绿荫夹的人行是散步的好地方。很多上了岁数的人，晚饭过后成群结队来这里散步。冬天时，不断有人来此晒太。难这些还不满足？

现在我甚至很庆幸，当初没有继续留下来。不过那段生活也成为一好的回忆，至少让我了解了男人世界，男人像尸一样在我面前被纵横解剖了，然后像个标本一样失去了生命意义，被僵在那里。我对此丧失了所有兴趣。

是的，我对说过，我很满足。没有什么过分的要求了。我已经非常谢上苍给予我的一切，那么平静，宁祥。虽然昨晚刚刚和绊过嘴，不过不愉快随着黑夜一同溜走了，我相信她也很快忘记了这些。毕竟我们是妹，很多问题上我们持有不同的见地，不过这并不影响我们的情。人与人之间不能事事和谐，虽然我们努力到和谐。最主要的是善于忘记。

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我觉得我不用任何解释。随你们怎么看待我。对于你们，我那些可的朋友，你们的想法我自然理解，可是你们不能要求一个不属于这个世界的人去过这个世界的生活。