山间小路上，景并不怡人，大冬天里还像女人死了丈夫般的芦苇，此时却也有闲情去勾引本不安份的麻雀；几只可的小山鼠一伙儿上窜下，一伙儿站着东张西望，借着上帝给它们那比芝麻大的胆，不屑地打量着我的到来，也许更有可能是迎吧；路边散落着几束黄小野始终逃不脱野山楂棚的影，无法直面光。此时的我并没有太多心思去聆听山泉们的大合唱，而是在揣测前面不远那条在山间夹中生存的小河，为什么一直在哀鸣。

可是老妈现在似乎不吃我这，火铳般的声音还在加重：“死崽你快些起来哩，我现在没有时间和你‘打浪话’（开玩笑）！”

“我说了不会去就不会去的，今天我要去外婆那里，陪她说话，要去你自己去，看是你娘重要还是一个所谓的媳妇重要！”我可不是省油的灯，搬着外婆来烧灭老妈略显燎原之势的火。

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和小时候一样，现在的我依然很不情愿在小河边脱鞋袜，那针扎的痛一直挂在心里，现在也挥之不去，在我正寻思着会不会给我脚带来的比腊月里稍小痛苦的时候，前漂来了一包白的东西，同时一恶心的气味扑鼻而来，白的包包上，隐约还能看见几个小学生都认识的英文字母：p、s、n、o，还一些符号：%、>、

白菜，稀饭顾不上吃了，起床打了几个踉跄，梳理了一下永远也梳理不顺的发，我便径直飞向了外婆的小屋。六年没见着她老人家了，也不知现在是否能够用很大的气力呼唤我的名，是否能够不倚仗桌凳那另类的通工前行，我并不指望她和前面蜗的距离越变越“短”，只是希望她还能充满信心地向着前方。

自己也好躲避这类没完了的纠缠。

很小的时候，大约是我才有力气背起妈妈用几块破布给哥的书包吧，我就喜一直躺在小河的怀中，抚摸着她清秀的脸，不安份地在她怀里打闹与嬉戏，累了就躺在她怀里休息，有时候她还用山泉般的让我忘却渴。半成熟的们在嬉戏完后，还用她的脸当镜抓理凌的发。有时候，她也不温柔，寒冬腊月，每每去外婆家，她总是摆着冰冷的面容，本来温的怀抱那时却寒冷无比，无情地用百万针扎着我那柔的小，可能她是为了让我从小明白事的两面吧，更可能它是在报复我为什么突然远离她的怀抱几近乎半年。

“好，你去吧，你去以后就别指望我给你找媳妇哩”老妈说完后我再也没听到她以前走之前嘴里常说的话；却只听见“咣”的一声，房门惨叫了一下，吓得床上的灰尘到跑。此时我不知是不是应该为自己的胜利而庆祝，还是为自己的骄而惋惜，脑里反复地寻思着良心二字。为一个儿，算是良心近乎泯灭了；但为一个别人的人，至少良心没有受到理谴责。她――还是那么重要！