因，是故意让秀英急还是报复秀英的舍我前行。我说不清，至今想之，我们的恋情就这样如履薄冰的前行，而全然不结局，而全然不了解对方的心思，或是我几乎未曾想过要去猜对方的心思。

那晚，秀英如狂的跟我缠绵到天明，有一不舍，有一个心痛。可是她终于还是不懂我的心，或是我不理解她的环境，一个女孩，一个家中的唯一的长女的难。

第二天我们到学校的时候，她宁愿跟同村的另一男孩同一辆车，也不愿意让我载着她前行。我只好闷闷不乐的发疯似的把他们丢下好大一截。在途中，我为了让辆车，前一，我差就从自行车上了下去。还好，只是放在后座上的折叠伞卷了车，绞断了钢丝，也让伞柄变形得撑不开了。

我发气似的把伞丢在地上，然后独自前行，全然不顾在后面大声叫着我的秀英。后来我在他们家中看到那把折叠伞，但由到尾我都没解释那伞怎么会那么变形的，却完全没想到她父母看到这把伞时的受。我相信她至今都不知伞是因为卷于车中变形的，而固执地认为我发气把伞折磨得如此，因为我有能力办到。

还有就是一个星期六我们去了灯光球场的大众舞厅，而其间她接受了其它男孩的邀约，在舞池中翩翩起舞，我却在一边闷闷不乐，终于散场后，我便急急前行，她小跑着来挽我的臂，却被我大力摔开，其间的大力我能隐约觉得碰到了她最柔的地方。但我还是忍心走了，全然不顾她在后面心痛得泪。这当然是事后她告诉我的。

在去她们家的路上，肆的风放肆地着，全然不顾我的受。而我哩，何曾又顾过她的受。这样的太多太多的伤心的累积，我终于在秀英中看到心痛的神，终于在她跟中看不到烈的意。我隐约到，我们已经走到了尽，可这时，我却近似疯狂地离不开她了。我不知秀英知不知。也许我由到尾也未曾表达我的这疯狂，或是让秀英曲解了这疯狂。但是挽回已经来不及了、、、、、、

不是初恋的初恋，我疯狂地上了一个女孩，却全然没让她知，或是我的与众不同，让她觉不到我的意，或是我的让人太难人理解，最终让她舍我而去。那晚我在去秀英家的路上，以前的一幕幕涌上心，居然让我痛得不能自已，在想起这些的同时，几乎都让自己痛得如此刻骨，我不知在失去秀英的时候我会怎么样。但至少我已经面临着失去她了。

终于到了秀英家，她父母客气而又礼貌的接待我。我却没有往常的温馨。终于在用完晚餐后，她父母让我坐坐，我知她们准备跟我谈什么了。她父母问我：“你怎么看我们秀英的。”

我还是第一次面对这样的提问，而提问的居然是长辈。我很小心的作答，“我喜秀英，秀英是个好女孩。”

“那你准备怎么办哩？”

这句话让我无从作答，真的，我跟秀英那久，真的没想过怎么办。娶她，可是当时自己可能吗？连自己都养不活，我还是个学哩。但是不娶，自己又何尝对得起秀英。

我只好老时作答，“我真的没想过这个问题。”说真的，我无法形容当时她父母的表情，或许我当时本就没看她父母的表情，但我知我自己已经玩完了，我一句话给自己营造的形象轰垮了。

后来一个偶然的机会，我知了答案。秀英当时已经模拟我先一次回答过她父母。答案居然是一样。在我当时知这个答案时，我无由的心一痛，胃居然有一痉挛似的缩，然后如空氧气般无法呼起来。这是后话。

在我这样作答时，我无法看她父母什么表情，她父母什么话也没话。大家就这样座了良久，最后秀英把我带到客房，破天荒的没有说什么话。

是夜，我一夜无眠，我好想告诉秀英，我上她了。这么久，这么久，我只是不敢说，毕生第一次上一个异，我却好害怕这觉。以至于自己不敢表达。而我只是固执的认为她应该知，没说的东西她应该能觉。而我自己没说还有一个重要的原因。因为我当时没资格说这句话，我想把这句话留到自己有资格时再来说这句话的，可惜老天没给我机会。

是夜，我半夜起来，要去秀英的房间，她的门居然锁上了。但是钥匙就在她父母房间的门上，有好大的一串，我至今想不通她们为什么会把那么大一串钥匙留在了门上。也许当时的民风就那么纯朴吧。

我穿着内衣去拿钥匙时，却冻得几乎麻木。可当时自己就怎么想不到穿上衣服哩，我至今也想不明白，难怪有人说：恋中的人智商略等于零。

拿钥匙的过程中，我居然手着钥匙却怎么也不敢拿下来。我不知自己怕什么，怕她父母还是怕秀英，我拿到钥匙又能如何？

其间为了怕她父母醒来，我故意借隆隆而过的列车来遮掩。可拿好钥匙时，我去开秀英的房门时，我当时就作了打算，如果我第五把钥匙仍不能打开秀英的房门，我就放弃。