从夏天到秋天，再到冬天，她的心事越来越沉重了。有时候我在半夜醒过来，会发现房间里着灯，而她正睁大着睛定定的看着我。我朝着她笑，她也就笑了，但是在那一抹加的笑容里，我却总是能隐约的看到星微的泪光。也许是我多想了，我闭上睛，说睡吧。然后很快可以听到她均匀的打呼声，但我知这是她的假装。

素素是一个对很直白的女人，我可以从她的上觉到一对我肺腑的喜。这样的喜从一开始就十分的烈，也从来没有半分的减弱。她毫不饰演对我与其她女好的憎恶和伤心，有时候更是会因此对我恨之切切而绝。但是一俟我的现，她所有的恨之切切又全转化成一更更狂放的意。她恨不得把我碎捻烂，全和吞咽到肚里去。 [page]

生活就是这样同床无梦起来。我不知为什么会再次回到这儿来，但想想好像除了这儿也没有什么地方可以去了。我好像已经不太相信情了，但边的女人让我相信情。情是什么？是在情的灰烬中唯一可以捡拾的温度吗？她说，情不容轨，但情有时候是一原谅和接纳。

如果你曾往里丢过一颗石，面总会平静，但你却少了一颗石；如果你曾敲打过佛钟，佛音总会止歇，但却一定会有人被惊醒。

她真是一个很的人，与她谈恋是一享受，也是一折磨。但从我一开始的见解中，我便认为这才是十足的情。不顾一切，甚至于用生命去换也要的过。我十分庆幸这样的邂逅。我也十分珍视这样的情。在很多时候，我虽然对这样烈的还有些不知所措，但也同样努力的去付。

我是一路笑着回来的，盘绕在脑里的只有一件事：他们居然连留我坐一下的意思也没有过。

素素比我大了好几岁，在情上有一烈的付和渴求。她恨不得时时刻刻的就要占要我或是为我付一切，于是我的情也就很快的被她燃起来，愈烧愈烈。这样的气氛有时候会让我到有些窒息，但这窒息在某程度上又给我带来另外一的快。我开始像一个嗜甜的小孩一样，越陷越。

情已经愈演愈烈，结果却越来越模糊。现实的无能和虚拟的无所不能，让我们的思维都有些疯狂起来。我们可以在网上电话里，却无法在心里最需要对方的时候有半靠近。这个时候，我想情是不能有距离的。于是我们

接下来的故事同样的简短而又仓促。晶当着她老公的面情的拥抱了我，而她老公很客气的跟我握了一下手。我们在车站旁边一个很不显的快餐店里坐下。然后就听她老公在说话。他说谢谢你，谢谢你在网上给了我老婆这么烈的情。他说他每天上班，没有时间去温他老婆的孤独，这是他的疏忽。他说他以后都不会了，他以后一定会好好珍惜自己的老婆。他顿了一顿，伸右手轻轻的揽住了晶的肩膀，说他们将要一个小孩，一个自己的bb。后来还说了什么话，我都已经不太记得了。我只记得我一直都在看着晶的睛，希望能从其中看一有关于情的痕迹，但遗憾的是她的睛虽然一直都很温，但从来没有过一分钟是属于我的。

情有时候就像是一场闹剧，谢幕时我发现自己只不过是一个。

除了情，我已经一无所有。但其实我的情也是别人的，于是所谓的不顾一切也就只是一个短暂的冲动，经不起任何推敲。

4、

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上。我看见她和她的老公很亲的站在一起看着我笑。

素素是我上的最后一个女人。在我一而再，再而三追寻情的过程中，我已经丢弃了一切有关于觉或是缘份的理由。而我只想找到一个再度燃烧的激情和温度来温我冰冷的情，要是这一切还是情的话。

那天广州的天气真是很好，一直到他们离开，光还是很情的温着我。走的时候，晶还是很情的抱了抱我，而她的老公也还是很客气的跟我握了一下手，说再见。

2006年的尾，我躲在床上看着天板上有一只小蛾在慢慢扑腾，慢慢僵，我很不明白夏天的小蛾为什么冬天才死去，它在挣扎什么？这个时候，我忽然有一些悲哀起来：没有温度，一切都将死去，而将又会有谁来温我慢慢死去的情？我决定再最后一次扑腾。