我的青期从没为没有男朋友而伤心过，我一直觉得是没有合适的男朋友。大把的男孩为我献殷勤，但我不为所动，保持着心的统一。其实那时我也没有错。只是我被社会上的信条所害，看不清自我的真正需求在哪里。其实我喜女而不是男。就像在朋友里我在乎图雅超越李弘。这就是一倾向。我和图雅在一起很自然也很快乐，甚至在她那里我能找到安全。我不需要李弘的保护，反而是我一见到他心理就有压力。各各样的暗示都迎面而来，我心理上其实是在抵他。我怕他碰我，我随时防备着他。我不愿意被他所占有，不是内心还是。我独占着它们，不愿意分享。对于这一我是看不见的。表面上看，是中国古代的贞节观侵蚀过我并残害了我。无声无息中我成了它的隶。或许有一天我会对图雅揭开我的衣服我的，而不是李弘。我有过这样的念。我迟疑着，只是我还不能确定。

李弘说，我们还没真正谈过恋呢。说完他就快速走了去。

我怎么了？我对我自己有吃惊。但当时我还是不明白原因在哪里？无论如何我不会想到我对男人没兴趣这上面去的。在封闭的小县城里，我较少这方面的知识。我心里叹气，我想是我不满意李弘。他不是我男友的适合人选。所以我没有任何的对他的情。

青是没有条件的。我们虽然很现实但却没有附加条件。情，是盲目的。这句话对应着青年少而言。过了青葱岁月一切都显得很假。过了青期我们盲目追求的只有价值，而忽略了事情的本质。如果一件事情不透过本质就看不清事实。其实事实直达我们的内心，唯一的，我们骗不了自己。就像吃饭我们不能欺骗我们的胃一个理。所以，在成年人那里，情有时候是苦涩的。

我竟然对他笑了？

我想着他的样，觉得很好笑。

我摇摇，表示不是很方便。家人要回来了，他们看不见我会找我的。

然李弘装酷的但心还是蛮细的，他在留意着我。我不合的态度致使他很冷静。

我的整个青期大概都是这么冷静地度过的。我抱着上面的信条孤独地走过漫长的青岁月。没有在两往方面获得任何的乐趣。现在，或许我会对李弘说，我们接吻吧，我想试试。但事实是，我没有说，李弘那天也没有。我们只是孤独地坐着，恰当地说是李弘陪我孤独地坐着。想到这一，我就想李弘是值得我去的。可是我当时为什么不他呢！

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李弘，你什么时候回去？我开对李弘说。快到吃晚饭的时间了，我的家人要回来了。我不想父亲看到李弘。

李弘搓搓手看着我，一副言又止的样。他站起，要不要和我去走走？