收集他说到的报纸。终于，在没有音讯的半个月后，读到他的文章，欣喜，像读课本似的读他的字字句句，痴痴的看着他的名字，只有这时才能正大光明的看他印成了铅字的名字。

默默渴望了解，然而――是的，丝毫找不到他的讯息――他存在，存在于文字后，躲在那个隐藏的世界，联合那个残忍的自我来对自己惩罚――默默找不到他。

“千遍的告诉自己，我只是太沉迷于对于自己虚构的幻景中了，不要理会我的找你，就让我活在自己的独角戏里，不要让我再有错觉，不要再让我憧憬能见到微笑的你，温和的声音……”还记得删除最后一个他的手机号码时，默默心念：他是不会找我的，这样就会在不是很刻的时候，让淡淡的痛苦的麻痹自己，并且只有我一个人难过，这样我至少可以保留一理智与向上苍乞求的尊严。但，1g的mp3里反复只放着一首歌，范晓萱的《氧气》。

9/10晴

“烈日晒得人，我不知，倘若这时一辆车驶来，自己是否有意识避让。甚至有时会想，自己要是死了，就期盼上苍让自己变成一只夜莺，在夜晚他的床前，看着他灯熄，用歌声伴他睡；或者变成空气，绕在他的周围，不必让他看见，只要看见他就可以了。”

痴想后，理智会告诉我：不，不能消沉，要微笑，没有他也要微笑，要笑着祝他快乐。

“他应该也在笑吧，或者当他看到――他怎么会看到？假设很多巧合之下他能看到吧。这就是相忘于江湖对么？没想到，我所怕的终于还是要面对，也没想到，走尽原来是这样的情景。

我应该到羞耻，怎是这样的德行？然而酸涩的相思压倒了娴雅贞静的训诫，我变得怯弱而又大胆，每跨一步却又担心轻浮而退避三舍，将你推开，而又不愿释怀……或者我真的有自的倾向？不抓住伸来的桂枝而是追逐远去的背影，徒增伤悲？或者以为这样可以获得心理上的崇？我真是不明白自己的作为，同样于你。”

我不知自己是沉迷在臆想的甜中，还是真的已经没有了自己：“也许我你，一阵心悸，但是也许我上了借着你的名字，而幻化的一个完的他――就像林徽因告诉自己的孩那样：徐志的是那个活在他臆想中完的女，而不是她。”默默为自己辩白。

相思让人失去理智，可笑的是，被这般折磨却不知，究竟是谁偷走了自己的理智与情。

“批注：反复听一首歌会腻，那反复想一个人呢？”

“9/11多云

“其实你已告诉我，回往往在开始的时候，我想，我是个笨孩，我后悔没有推敲你字间的奥秘。我后悔为什么到现在还是惦着你无心的许诺？昨夜梦到你说的。学校的桂开了，心却好像谢了。真讨厌自己有时鲜明而长久的记忆，你还是不要记起了吧。就让我独自去难过――

像秋叶，被了泪，枯黄，萎顿，飘摇，游曳......”

9/12夜

“你好么，你在什么，你….我没有理再去想你了，可是，还是会想。把关于你的一切删去,可终于发现，没有办法将你彻底忘记。我养的蜗躲在固的壳里熟睡了，我不哭。。。。。。”

“批注：秋叶般萧瑟”

日记不小心掉到地上，一张纸片了来――洛赫维茨卡娅的诗《我你,如同大海着初升的太》

我你如大海着初升的太

如同仙,倾心于波－－－梦境之的光辉与清凉

我你,如同星辰着金的太

如同诗人,着自己的作品,倾注全理想

我你,如同生命短促的螟蛾着火焰

为你而疲惫,因思念而痛苦