我还真的很喜他，光看相片想他都能觉得自己的情。难不成真的失去的时候，才能意识到自己的情吗？

他那边我不知，只能压缩自己的时间，但是我又不能去找他，双休日去找他，往往折腾到夜才到那边，但是我们还可以相一天多，我认为这个注意不错，打电话告诉他，他说来了也没空陪我，而且听他说话的语气，他并不赞成我这个主意。

我飞快地把今天的情形想了一遍，无奈地觉到今天和厉晟睿吵的这一架像是同鸭讲，我一直在质问他为什么和周雅琪去，而他却怀疑我们之间的信任问题。

生活慢慢趋于平淡，我们各自忙着自己的事业，连争吵也腾不时间，我的工作有了起，也意味着我接下来的日更加忙碌，但是每次的相聚，我都安排好，去外面吃饭，哪家餐厅气氛好，周边行，这样的日很温馨，也比较适合我们目前的生活方式，我们会这样幸福，相互扶持的相伴下去。

我怎么会喜上你？我再次叹了一气，在心里默默地说。

49、脚伤...

。

我拿起相片，仔细看着他脸上的线条，厉晟睿的这张相片我非常喜，他的长相和材的优全展现。

我想想他今天的话和表情，心里了一，他在意的是我不相信他，至少说明心理面有我，事情应该没有我想的这么糟糕。

我把相片收到了屉里。我绝对不会砸东西，也不会撕相片，因为这样我一定会后悔。能摆放在家里的东西，能是我不喜的吗？摔坏，买个新的不更钱，我可不要赔了夫人又折兵。

我环顾四周，现在的布局一切都和没有认识厉晟睿前是一样的了，我又突然有些寂寞起来。

我觉得有些累，也许不只是因为周雅琪这件事，而是长期以来，一直在心里的一压抑。

他的业绩越来越好，他的工作越来越趋向于南方，老是差，有事找不到他，没事更加见不到人，我掰着手指算我们这个月在一起吃饭的次数，一只

49

我总觉得我该的什么，分居两地，久了就有隔阂了，这个理我懂，我曾试着和他商量，他能不能在这边理，尽量少差，我自己的事也忙，这么大的圈我就是再不擅，也总要去际。这样的困扰让我很难专心工作，对我负面影响很大。我怕见人，四人聚餐或商业聚会我最怕被问到，你怎么一个人啊？你老公呢？他怎么没陪你一起啊？

我一个人静静地躺在床上，只有很昏暗的灯光，我呆呆地望着天板很长一段时间，什么都不想想，这是我的家，只有我一个人，慢慢的，我觉轻松多了。 [page]

这里面的际，我私人的很少，而且好说话，容易推，他们家那边的很难搞，又怕公婆他们不兴，后面索所有的邀请涵我都快递到他秘书那，私人聚会，我让他们直接打他手机，给他去解决。

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我洗完澡，不经意地看到旁边的桌上摆着一张厉晟睿的相片，是上次和他一起照黑白相时，帮他照的相片，这相片也是我自己帮他晒的。

不见心为净，不想看的，暂时收起来吧。

但是很显然这么想的只有我一个，女锐的知觉，这次他回去,我到了不同。其实说到事情，也说不上什么很大的不同，无非就是电话没那么勤了，说话也不那么情了，有时候说到一半就挂我嗲安华。我拿着被挂的电话苦笑，唯一能让自己好过一的就是安自己，毕竟在一起久了，自然也不会这么黏糊了。但是心底的不安依然存在。我是向来相信直觉，即使我的不会照我的直觉来，但是我还是很乐于相信。

我起，手机从我的手上落，我拾起来，看到上面的名字和电话，长叹了一气，把手机关上了。

我把手机打开，直接找到厉晟睿的号码，正要拨去，突然一个念一闪又停住了。我这边的问题很好解决，可是厉晟睿那边呢？我想来想去都不觉得厉晟睿能有什么理由说服我，我甚至在帮他想理由，可我发现没有一个能说服我自己。