天下的文人们，你们的笔曾经徘徊过吗？

一例：遇上不该得的财，你是伸手还是心甘情愿地不伸手？现实中绝大多数人都伸了一双黑手，甚至还伸了第三只手，作了与站队表象彻底错位的选择。

二例：遇到朋友的妻和另一个男人过从甚密，甚至知他们已经严重越轨，现实中你是选择告知朋友，还是揣着明白装糊涂，采取一视而不见、事不关己挂起的理态度？恐怕多数人都会成为后者，这和“站队法”或摆到桌面上谈的情形相比，你的抉择实在让人惊讶。

先，多少年下来，一直给同学，特别是工作、家和社将圈的所有同事和朋友造成了一假象，就是我会写、我能写，我将来一定会成为一个文人。

而这些臭病、坏德，细细一比照，似乎我都有。试想，这样的人能与文学之沾上边吗？能与文人比肩齐立、并肩齐行吗？这纯属没素养的骑墙之，本不符文人特别是著书立说者的标准严要求。每当我一这样想的时候，就矮了七分，觉得还是个普通人的好。

我摇摆不定，我摇摇坠，我想写却写不，想善却善不彻底，我的痛苦是内在的，是彻底的，是在以下的。现在我才想到，原来我的“奇怪”，其实就是笨、白痴、神经质（“白质”），也许迟早会成为严重的抑郁症患者。我大概不能什么文人的梦了，如果要也只能假文人，而作为假文人的我，写来的东西不是会遗害他人、误人弟吗？

第三，更为糟糕的是，我在人上还骑墙。这个要想说明白，对我而言恐怕很难，不妨就用“善与不善站队法”来表述吧。如果有人要你选择到“善”与“不善”的其中一个队列里去，你会怎样选择？一般的选择，肯定是到善的一列。可现实中，许多时候，你会犹豫而难以抉择，换句话说，有一些人选择站到“善”的队列，实际只是迫不得已，本不是自觉自愿，但又不是那不到矮檐不低，也不是那理有些事情不以人的意志为转移，多数时候是一不撞南墙不回、认知错位的情形。以下举两个例作以说明。

籍、订文学报刊了，直至今年也没有改变这样的行为。应该说，上学阶段，我购买和订阅文学书刊，就是想大肆阅读，积累知识，为增文学底力而的，梦想就是将来当个作家什么的。那时虽是小小的年纪，却也知什么是文学修养、什么是铺垫之类的东西。现在，我算认清了自己，如果以后还要这样，就会明显现我的慕虚荣的本。工作之后乃至以后的订阅行为，与自的能力参与一同比较来说，可以有几值得我去思考和评定：第一，若说是为了继续增加文气，实是不当的法，因为文气不增反降，反而变得非常俗气，俗语、俗形、俗相，整个一人类俗，无有一文气可信，实在与家中堆得老的书刊不相等称，与文人之气之相之相差甚远；第二，如果说订阅是为了气定神闲，以至超凡脱俗，那也不真实，因为本不吻合我的实际情况，我很长时间以来就变得心浮气躁了，整天坐立不安的形态，实在让家人看着为我着急；第三，如果是象上学阶段认为的那样，是为了增本领，为将来铺垫一条路，那就更为可悲了，因为现实已有力地证明，我本不备这样的能力素质，从今往后想了了也只能是白搭，就别提以前了。

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生活中，诸如此类的例可谓数不胜数，比如你畏惧权力、势力吗？一般你会冠冕堂皇地说你肯定不畏惧，有时不善的一方势力非常大，作为旁观者或者当事人，你会因为害怕而屈服屈就，或者脆装大家都看不的讨好的样来。

下的关键问题，应该有几个：

那么，我的理想国还要不要建？我的理想之路还要不要继续铺垫？我徘徊我的能力，我徘徊我的人，我更徘徊我存在的意义啊。

其次，我自己想阻自己，却什么也无能为力，每回都会以失败的丧气而告终，陷更层次的痛苦之中，因而只能一次次地想下去、装下去、撑下去，本没有勇气想什么办法，来向大家表白我的真实情况，若有，哪怕低声下气地表达都行。

我多想理清自己，却到痛苦不堪。我多么希望有人突然来我几句：你真无厘！你是无病！你是为赋新词说愁！或许我听了会好受许多，而且可能立刻变得清醒起来，那该有多好啊。