，这让我很难过。”

真好笑，他竟然说，受伤的人是他？！想当年，我一大好祖国朵，虽然父母婚姻不满，但我心健康没有受到影响，人格也很健全，最重要的是人长得还很标致。我对自己说，父母的婚姻问题只是偶然，我还是信世界上有纯洁好的情。

像我这么好的一朵，自然追求者前仆后继。可我竟好死不死地偏偏挑中了他！我好不容易建立起来对情的信念，就这样被他击垮了。从此以后，我似乎失去了人的能力，我甚至开始排斥所有想接近我的异——也许，这只是我开启的一自我保护模式，保护自己不再受到伤害。

他看了我的不屑，叹了气，继续：“你相信吗？你是我唯一真心喜过的女孩。不你最后选择了谁，我都会默默祝福你。只是，我还是不希望你怨恨我……毕竟，我们曾经在一起过。”

我们，算是曾经在一起过吗？那跨越南北半球的异地恋，算是恋吗？其实我一直没能对这段情下一个准确的定义，但我在内心是承认这段情的，现在看来，他也是承认的。因此，这段情就算成立了吧。

“其实，我也知，那时我们都还小，又隔着这样遥远的距离，早晚是会渐行渐远的。可是，我还是希望，就算哪天我们的情走到了尽，也能停下来好好地告别，然后好好地祝福对方，而不是像当时那样。”他似乎开启了回忆模式。

我愕然。他所说的，这也是我一直以来的心结。我不是没有想过，也许有朝一日，距离会让我们慢慢生疏——毕竟，现实就是现实。但，我没想到，我们之间的结束竟如此不明不白，甚至没有认认真真地说过一句“再见”。可我一直以为，错的人是他，受伤的是我。为什么从他嘴里说来的情节，竟和我的“以为”是完全相反的。

“那时候，我刚刚到新西兰，英语很差，学业压力又很重。除了语言障碍，最让我不能适应的还是文化上的障碍。我开始觉到有些挫败，甚至有力不从心。我不是没有想过你，但我不想让自己的失败就这样血淋淋地呈现在我喜的女孩面前。所以，有一段时间我很少联系你，并不是因为我不想你，而是我正在拼搏，正在努力，希望有朝一日能成功地站在你的面前。渐渐的，我开始发觉你似乎离我越来越远，但我告诉自己，就算这段情有一天会走到尽，但至少我会尽我自己最大的努力来挽回这段情。于是，我开始频繁地给你打电话，给你写信，可你总是不在家，从来没有给过我回信。我开始害怕，你那么丽那么善良，我不知你边早已有了别人，所以故意在躲着我。直到有一天，你妈终于在电话里对我说，以后不要再打电话来了。除了这句话，她倒没说别的，但我隐隐明白了。之后，就从别的同学那听说了你和苏宇的事，我想，你们大概果真在一起了吧——从前，你们情也就很好。那段时间，我真不知自己是怎么熬过来的，再后来，不知不觉间，我变得连自己都不认识自己了。我似乎再也无法认真地开始一段情，于是我随波逐，边的女伴换了一波又一波，有的就往几天，有的倒也能往几个月，但再也找不回最初的那觉，总是不能长久。”

他有些伤地说完这么长长的一段话，随后地叹息。

我目瞪呆。这个版本，听起来怎么和我的个人回忆偏差这么大？！从我的角度来描写，当时那段不堪回首的往事应该是这样的……