来没有离开过二人半分。

他们二人在完事后，就立刻穿回自己的衣服，在离别时连嘴也不亲，会长就匆匆的离去，留下惠绢一人。

惠绢淡然的整理上的衣服，在整理她的校服其间，她的脸上除了有氵朝的余韵外，就看不到一丝表情了。对着一个刚和她的男人，在他离去时，没有对他有任何恋人般的觉。

我看着她施施然离开了图书馆，而我也没有心情留在这里温习，於是拖着沉重的脚步回家。

回到家中，我什么也不的躲在床上，想着刚才所发生的事情。刚才惠绢那副y相，令我到相当厌恶，觉得她在我心目中不在是最完的存在。

我想起神父的说话，纯洁是一无修饰和与生俱来的东西。现在的惠绢，是不是一个纯洁的少女呢如果她的本心是y的话，那她平时的表现是虚假的。

如果她是虚伪的话，那我为什么想有沾污她的yuwang我以往只对纯的东西有沾污的yuwang，人只有心灵上才可以以纯洁这一个词语可以形容。

对於惠绢这么不纯洁的人，为何我仍有沾污她的yuwang我真是想不通，今日所发生的事，除了令我满腔怒火外，就是有想侵犯她的yuwang。

我脑中有个想法，就是想着去侵犯她，去摧毁她表面的纯洁。我很徬徨，现在的我有如一只迷途的羔羊，我很想有人可以帮到我，教我怎样。

其实，在我心目中，已经有了人选，只是不知怎样去见他，也不知是以什么心情去见他。我是带着忏悔的心情去见他我觉得我没有错。

不单是对着神父，我也不知明天以什么心情去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻了一下。今天发生了这件事，令我失去了以往对她的慕，剩下的只有内心的憎恨，憎恨她的虚假。

今天所发生的事，已令我觉得相当累，我的睛开始闭了下来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事情，也不想面对这个世界，况且在这里的一切已令我相当失望。

梦中的世界可能是最好的地方，那里是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世人的德责难。如果可以的话，我想一直逗留在自己的梦中，不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。

我不再想下去，我太累了，很快的了我期待以久的梦乡，享受我现在唯一最的东西。

可惜的是，这个梦中世界也不是和我的期待一样。在梦中，全都是我今日所发生的事情，它像录影带般，反覆现在我面前。

我很想醒，最少在我自己的家，不会见到她。不过，人不是可以控制任何事情，包括自己的梦境。

到我醒来时，外面已经天黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是九多，我的肚已有饿了。家人因要外公作的关系，经常都不会在家，所以一日三餐也要自己动手。

尽我自认自己的厨艺相当不错，但今天所发生的事，令我没有任何了。当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的影，她不是我心里想要的人，为何我仍心里想着她

我现在很混，我都不知我对惠绢，还可以什么。对於一个这么虚假的女人，我为什么对她还有觉

她的倩影早已的印在我脑海里，无论是在吃饭时，上课时，抑或是睡觉时，她经常会现在我前。

难我想佔有她吗

阅读纯洁的尽[page]

第二天早上，我和往常一样，起刷牙吃早餐上学，不同的是，我今天上学的心情，比我以前第一天上中学的心情更加张。我今天行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回学校，因为我怕我碰到她。

我在校门一旁等了半句钟，在期间见到很多同学，幸好在同学群中，没有她的现。

结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知自己正在想什么。

在那天的早会时，我看着惠绢那班的队，却看不到惠绢的现，是不是因为昨日的事，令她疲累得上不到学吗

如果是真的话，那她真的在x上有很大的渴求，要直到被到力不支才肯罢休在我现在的潜意识中，只认定了惠绢上学只有这个可能。

我无法接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为生病是不能上学的。我现在明白到为何人们喜逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。

不能接受的现实的我，经不起这样的刺激，最后不支倒地了……

到我醒来的时候，我发觉自己在一达我未到过的地方，我站起来，看着我的地方，都佈满了正燃烧着的蜡烛。况且，这一间房间装潢得很庄严，有如一间很贵派大教堂一样，墙上的画真是巧夺天工。