我一直以为自己不会妥协，我以为我和父亲一直会这么僵持的抓住对方的伤疤。

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”你这个，你是不是吃我的饭长大的！”

他低低的皱一下眉，只说：”时间真过得快。”

我凭什么要承担你所有的痛苦。

”我以后的生活，我自己也不知会不会顺利，但是我不会否认自己的情和自己的选择。”

”其实--”

我笑着举起杯和他一碰，然后快的把酒咙里。

他极端的让我和他一样的痛苦。

我坐在家里的餐桌前和他喝一瓶白酒。

我希望看到父亲那么折磨自己，就像他曾经那么恶毒的希望用我留住自己的情一样。

他看着我，那是属于一个父亲的神，我却从未注意过，他一直如此的看我。

直到原聿现我才知原来父亲才是那个可笑的第三者。

”不是发，我知。”

”但是你还是忘记不了以前的事。”

只是我，我从不恨他，原来。

恨不得有人来一b把我敲。

他的拳砸下来的时候，我只觉到里的绝望和心痛错在一起，在我的灵魂和r上无休止的来回折磨，这不是不痛苦，但是我却能觉到自己活着，活在一个人的痛苦和里面。

可是，到来，我们都无法解放彼此，这心里的结，除了忘却，就是自欺欺人。

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那是不可言喻的微妙。

没有改变过。

无论他对我的有多少伤害，在我受到他那痛苦和的时候，我的心仿佛在焚烧，烧得如火如荼。

他说对了。

可是，我又是那么希望他一次又一次的向我发，那是我们父唯一的纽带。如果他不再在醉后向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一片死灰。

但是，我在过一个人以后，忽然豁然开朗。

他的发对我来说，其实并不全是痛苦。

我嘲笑着我那个没有息的父亲，我抓着他打我的手说：”你有什么资格拿我留住她，她生下我来就是给你面了。你以为她会要你”

人最容易的就是沉溺快乐，其次是沉湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转离开，成为我人生的一个分岭。

”我不在意你的过去，你只是我的父亲。我里留的你的血。我不可否认。至于其他的，我们这些年都这样，还是不要说破的好。”

于是我想，我也让你一直沉溺在痛苦里。

母亲是和原家的人去了国，她的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。

”但凡过的，谁都不能忘记，最多不过自欺欺人。”

他的声音尖利的穿过我的耳，我却在他的痛苦里受到一压抑而的快。

我的整个青期都在这样的愤恨里度过。

他是我的父亲。他给予我的不仅仅是，也有恨，但是，最终我却只觉到了伤。

”你老了。”

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”我对你的好也好，坏也罢--”

也许，我有受的倾向，就是从那一天开始的，只是我自己不清楚而已。

再喝了几杯，我有些难受，胃里一直烧，于是回去了。我不再住在这个家里，不再吃他的饭穿他给的衣，可是他仍是我父亲，和过去没有变化。

我恨着他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿。他总是喝了酒以后拉着我，说以前的事，这让我反直接涌到x。

烈的刺痛让我的圈下泛起一些泪。

”陈铭，你不用向我保证什么。因为承担所有后果的是自己，你对得起自己就好。”

那不是上的疼痛，那是我双看到的他的哀伤。