服了我妻。

从这个角度上看，他的确比我更有资格拥有她。

最重要的是，如果是别的男人，我真的不能接受，唯独小建，我隐隐觉得自己好像在崇拜他。

这觉很搞笑，也不清原因。

总之从我第一次看到他用大的到妻的里，有力地时，我就喜上那场面了。

我觉得小建的生官充满了男的刚之，充满了暴力学，是我心目中最完的存在，弥补了我内心的遗憾，对自己能力的不自信。

即使当初功能完整的时候，这心理也存在，只不过没有现在这么烈而已。

这心理是怎么产生的？我想应该跟中学时代偶尔看过的欧av有关。

那时候我刚青期，对生活充满了幻想。

我开始寻找av，寻找情小说。

那些小说里无一例外地告诉我，男人的尺寸很重要。

而我呢，并不知自己的尺寸算不算大。

然后就下载到了那欧av。

里面洋人的大的一下就把我镇住了。

当时的那一幕至今还刻地记在脑海中。

从那个时候起，我有害怕看到洋人的型生官。

就算是下载av，也是只下载日本的。

因为日本男优的生才能给我自信心。

我极力避免回忆起当时那骨髓的自卑，然而当然失去了能力，再亲看到小建那充满刚之气的大时，埋藏在内心的那觉又上来了，再也无法回避。

是生崇拜，还是代理满足，也可能二者兼而有之。

有时候我甚至谢自己得了痿，然后上天给我送来了小建。

他拥有让我羡慕的大生，他还拥有我梦想中的大能力，轻易地将妻的心征服。

有了小建，我才觉得自己变得完整，这个家也变得完整。

小建在床上征服的并不仅仅是我妻，其实还有我。

只是他不知罢了。

想着七八糟的事情，我也睡着了。

不知睡了多久，醒来发现沙发上只有我一个人，上盖着一条巾被，是妻刚才给小建盖过的。

我在各个房间转了一圈，都没有人。

他们难又去对面房间了？我打开了门，看向对面。

当然什么都看不来。

我想过敲门，又怕打扰他们的好事，只好回到沙发上等待着，脑海中开始想象妻和小建的场面。

越想越觉得遗憾。

因为我觉自己被他们排斥了。

两人，我为丈夫却不能看到，觉自己不像这个家的一份。

我真的好想看小建那又又长的，上面布满狰狞血的一下下妻的场面。

我知自己已经没救了，彻底没救了。

但内心的这觉越来越烈。

让我无法再忍受。

我不想被排除在外，我想亲看着小建征服我妻的过程，甚至于，我想成为其中的一分。

然后我想到了一个办法。

我在家里焦急地等待着，但妻和小建却一直没有回来。

天很快黑了。

我实在是忍不住，拿着对门钥匙，冲了过去。

当我打开门，却意外看到房间里什么都没有。

沙发上一片狼藉，应该是两人后的痕迹。