虽然父皇从没有说过他为了让我活下来，遇到过多少艰难挫折，但我清楚自己的。想我活着，那其中要耗费的心血必定是难以想象的大。

从小在药罐中长大，的效果甚微，倒补在了脑上，让我灵智早成。我自小便很清楚自己的情况，也明白父皇的持是一徒劳。可我时时承受着这生不如死的折磨，也没有将那句放弃说来。如果人生的意义、活着的目标和希望在自己咬定持的时候支离破碎，那是一件多么残忍的事？那个在上的君王，却是我最温柔和蔼的父亲。他说，我是他生命最后的意义，他不想一个人被囚在这空旷冷清的殿里，他不想皇城只是权利的象征，他想让这里有个家的样，他只有我了。所以我想，不结果怎么样，只要我努力地多活一刻，这里就会多一刻家的温馨，他就会多开心一刻吧。让他多一刻的快乐，是我在那座冰冷的殿里，在病痛的折磨下，持下来的唯一信念。

他对我的珍惜，尽到了极致。父皇除了公事外，剩下的时间都用在了我的上。为我找寻各续命的办法或是只在我边简单地陪伴着。

母后拼尽所有护住了我，最后只能给予我生命，却不能再为我留下一个健康的了。从我有记忆时起，病痛就伴随着我，又或许，是在更早些。因为若我不是夜乾国的公主，我可能连来这世上看一的机会都没有。

生。

父皇曾说，我幼时就只两情况，醒着时不停歇的哭闹和哭累后断断续续的浅眠。说是哭闹，其实只是些细细的□□声，带着不安分的哭腔。睡也是睡不安稳的，常常是哭得疲惫到脱力才会睡上片刻，要说是睡不如是昏睡更贴切。消瘦单薄得像片小纸人儿，脆弱易破，不堪轻负，仿佛一不留神就要随着风飞走，抛弃了这凡胎后再成为这天地间的一只灵。

我的脸上时常带着笑容，不是因为我幸福，而是因为他需要我幸福，有了我的幸福，才能让他宽心和幸福。父皇的担忧和忧愁我都看在里，尽他在我面前永远都是那样的自信和宽心。我的，不止我清楚，可父皇从未提起。汐儿，最近恢复得很好呢，这药用，不用省着，哪里不舒服都要立刻说来，我不在，就告诉那些医师，千万不要大意，知了吗——这是他经常对我说的话，我也常常附和着他，这

父皇说这些时，总喜用他宽大温的手掌轻抚着我的，带着幸福欣的笑容，满慈地望着我，在透过我的后，又变成了另一更加沉无言的，带着如般疯狂涌动又压抑刻骨的思念。

其实，失去和死亡并不可怕，可怕的是未知和空待。人在自己面前归于尘土，能的只有无能为力的等待面对，即使他是所有人都该臣服的君王，也不能改变这样的结果。这样的绝望乏力如今要再来一遍，更要时时着希望的泡沫在光下化成零星碎片消于虚无的准备。这样的折磨，残忍无望，父皇却依旧甘之如饴，将这份不安和绝望尽自己的所有延长着。

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在我心里，父皇才是最痛苦的那个人。他是一个君王，没有侍妾嫔妃红袖添香，却把自己困在充满回忆的皇城里空守着睥睨天下的权利，连个分享这权利，甚至是诉说喜怒哀乐的人都没有。曾经的人已经逝去，只为他留下一个也随时可能离他而去的女儿。