喜，是我一个人的事，任何人从边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演完的淡漠。

再接到李唯森的电话，我仍然笑着和他聊天，他在电话那也是一如从前，只不过我们都没有提及任何暧昧，就好像那些本从未发生。

阅读十年

脸红着微笑，老爸满面尴尬，可还是看得他其实很兴。

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我就是这么一个扭曲到极的人--从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装情装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦情戏，那样……才真让我受不了。

除了不能让老爸抱孙，我会尽量一个好儿；除了不能跟小川太暧昧，我会是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一辈的朋友吧，我会到，而且会得很好，尽只是在人前的外表与假象。

每次放下电话，我言语中没有半眷恋，平平淡淡的一声“我挂了”就可以结束，只是过后我还要发一会儿呆，里空空脑袋也空空，没想什么实际的东西可一坐就是几十分钟。

我变态，不完全因为我的倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知这是清醒的无病。老爸最好永远都见不到我这么暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些真正对我好的人。

隔阂或距离只在心里，我们的笑笑闹闹维持得很好，也许他对我确实已经回到了“朋友”的相模式，因为他不在乎。拿得轻松，放也一样轻松，看起来我也能简单到，他中的我就是这样吧，跟他没有任何区别，玩玩过后烟消云散，充其量是朋友之间过分了一的游戏。

也许是因为那段时间心情开朗了一，我的失眠症状得到缓解，把心思放到学业上也是一个振作的老方法，我一再用这些来抵抗自己的抑郁，尽……效果只能是杯车薪。

所以，我应该是那最容易解决的麻烦，无论对老妈还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“内疚”这情也成了多余——绝情的原本是我，何必你们伤神劳心？

新婚的老爸给我买了一样渴望已久的礼，我的生活里自此多了一个亲密的伙伴。那时的586还很贵，但老爸一没犹豫，我知他是怕我寂寞。说实在的，我确实很需要它，真正的理由却很隐讳--我想在家里上网，寻找我可以说内心秘密的地方。学校里虽能玩电脑，但我不敢搜寻那些禁忌的信息，至