“要跟我联系，不准玩失踪！”心一阵阵，这一刻我突然觉得心理少了什么牵挂。

为什么要改变，为什么要喜我？

我呆愣在原地看他的影离我越来越远，突然有一一别是永久的错觉。

大钟几个活宝，我想给予真正的信赖和友情，却只当了一面最沉默又安静的背景墙。留在回忆里的只有一段伤心的羡慕和距离。

“等等！”情不自禁喊住他，冲上前环住他的肩膀把他抱。

为什么呢？为什么？

我了不该妄想的人，拒绝了本可给与幻想的女孩，一扎情矛盾中。那些日，虽然我嘴里不说，表情不变，你却觉到我的异常，请我去你私人小屋喝酒，有此知心之人，夫复何求。偏偏意固执以为你的关怀和依恋是那喜，认为你积压的悲伤是由我造成。可看看他人我却明白了，那只是两只受了伤冰冻自己的灵魂相遇后对彼此的温柔与怜惜，难这相濡以沫，彼此伤也不行吗？直到你留在我手心的温度消散，才明白曾经的我们是多么痛，多么寂寞。

茗茗，你为什么要走呢？沉重的脚步声打扰了这里的安静，仿佛整个大地都想把我拖向地狱，冷风脖耳朵，落我中一星泪。

渺渺要亲情，我其实不能给，我只给了他虚幻的温情。其实才是我想和能给与的全。

那些女生，我给了距离和礼貌。没有虚幻的，我们可能是好朋友，一颗真心却可笑的无法付。

辛小海其实是属鸵鸟的，一遇到不理解的事情就会自欺欺人的逃避。而他的觉又是属乌的，总是在很久以后才反应过来。情，我原来从不明白。如果当它成了一选择，我怎能这么冷静的站在这里告诉自己不要悲伤？错了，也许一切都错了。

从茗走的那天开始，我没有再骑车回家，而是留恋徘徊在那些小巷。我觉得自己脑一直藏着什么。很多事情的前因后果，没有了当时的混，开始慢慢的被理清。

墨茗，只有你，我想，我能，和我已经给予的，都是相同的。你在见我第一面（应该是背）时便及了我的秘密和脆弱。我全心守护你，告诉你我幼稚无稽的想法，逗你玩惹你生气又哄你开心。跟你讨论天文地理古往今来，你接纳了我，不觉得我烦，不认为我可笑，那么冷淡的人儿却时时为我皱眉展颜。你不太在意我的外表（大钟老是利用这一）你不在乎我请不请的了一顿海鲜（因为总是你付钱）你不拉着我一些浪费我时间的事，虽然我其实很愿意（那几狼总是当我是闲人）我想要的被宽容被接纳甚至被没有原则的，你都完完全全给予。我付的真心关怀和用不着的保护你也照单全收。只有在你面前，看着你的笑，听你小心问我跟小意思同铺可能及的秘密，我才真正觉到自己是活在光下。虽然并没有真的讲过那些故事，但我想你即使知后也会毫不改变，一切如常对我的。那些短暂的相却无比的默契告诉我，你从未介意。

为什么，为什么，为什么。

我苦笑着，又冷笑着。不介意小意思的误解，不介意自己现在才想清了真相，只是责问我们为什么都没有真正问过茗的想法，果然，世人多愚昧啊！

再没有这样的时刻更让我觉得自己是个人渣，彻彻底底的人渣。突然恨意悔意如泉涌，没有会过的情绪绞痛我的心脏。我咬下却驱散不开那绝望。天空仿佛突然暗了下来，是太躲了起来吗？茗影已经消失在我的世界。此时此刻，心如麻。

我给与的和我想给予的还有我能给予的，其实是完全不一样的。

这个世界上，苏渺已经是亲人般的存在，从来都是她给予保护不索要恩。这关系压抑着我对她别情思，在那个空间，虽然从未被忽视却仍觉自己卑微的像一颗草。这也是我享受优越生活外表光鲜时却从不张扬，仿佛是主人手里穿着华丽的小猴，大吼大叫只提供了看客的愉快。

蓝林林或是被人传的闹的游惜惜，她们都是我从未他想的女孩。我没有能力给那王和公主的幸福，她们也并没有接受我过去的心理承受力，就算有，知一切后童话梦破了还会在单纯喜吗？就连鱼飞、大钟他们也无法真正了解我，一来那完整家成长的孩凡事会不由自主想着自己。这当然没什么不对的，但他们跟我玩闹，喜拉着我上街，喜调戏我取乐而又觉得理所当然时，有没有想过哪怕试着靠近小海的辛酸和无奈？有没有闲心问问我曾遇到过什么，又怎么面对人生？他们自然的认为我就是应该像光般温善良，没有缺毫无瑕疵，但有没有试着发掘这明显的不正常？

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