距离我发现我的不正常起，已过一年。

我二十岁，读大二。

看电视没多大意思，我侧过叫着另一张床上的黎肃然，突然想和他聊天。

从一开始我就知呆在他边是有代价的，当我看到钟锦西趁黎肃然一个不注意就调的偷吻他的脸颊，当我看到黎肃然哥用没有任何杂质、满满幸福的神凝视着钟锦西，当我看到他们发自内心旁若无人的拥抱。那从心里最最底层一直蔓延到咙的伤痛就会像海啸一般席卷着我。

黎肃然得神黯淡了那么几秒，他说，相见不如怀念，不能在一起了就不要见面，这样对大家都好，只要记住那一段好就足够了，人从来都不知自己什么时候会遇见那个相伴一生的人，一次次失败的恋只是在教你该如何学会去，所以我们只用记住和那些人的好就够了。

我想我肯定是脑袋了，这样明显的问谁都会发现不太对劲，我暗暗骂自己什么时候变得那么八卦了，于是我又胡诌，可以对你说吗黎老师，我觉得我喜上了一个人，我很期待看见她，但我知在一起是不可能的事，因为她有了她自己的幸福。

他后面的话我越来越听不去，因为我开始对之前撒的那个“我的单恋”的谎有了害怕的觉，明明只是瞎掰而已，我却越来越觉得这本就是在说我自己！而所指的那个人并不是“她”而是“他”！那个人······

我认识了黎肃然中的钟锦西，他的确是个十分有魅力的人，对黎肃然的必须用心会才会发现他是到了骨里的。他们的事情是我在和黎肃然非常要好了之后才知的，黎肃然告诉我的时候他们已经冲破一切束缚又在一起了。知了他们的事之后，我想了很久很久，究竟像我这定/时/炸/弹一般的人呆在他们边到底合适不合适，天知我哪天会不会突然的到想用手段将他们分开，我不愿意将自己变得那样可怖，同样也不愿意拆散这对倾尽所有才能在一起的恋人。可我从没打算过这样，上了而已，难仅仅呆在他边一株向日葵的权利都没有吗？

那你尝试过喜却无法在一起的觉吗？

游戏的玩游戏，黎肃然哥以不舒服为由推了他们的邀请，而我，从来就不是合群中的一个。

他顿了一秒说，当然。

而现在，我仍然觉得我很不正常。我了半年多的时间来认清并承认我喜黎肃然这个事实，然后开始犯傻了，我主动去拉近我们的关系，却并不是想有个结果之类的，我只是卑微的想停留在他边一下下而已。

一年很快就过完。

我很喜他的笑容，净净的，我喜他巧夺天工般的才华，我喜他面带幸福的样，但久了我就会发现他底会透一丝无奈的忧伤，我总是想靠近他，我知他的恋人是同之后心里有奇异的觉，我不断的想了解他，难是因为——

不过是在痛苦和挣扎中思念着。

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没有！我没有······脑袋越发混，我自己都不敢往下想，只是发警报让我不可以再看他一，这样太危险！

于是我笑一声，说，突然觉得有些不太舒服，我想睡了。

我问，你有喜的人吗？