我只能说，能享受到睡眠，真的是上苍的恩赐。虽然还是不太能拥有整段的睡眠时间，但我已经很知足了。偶尔在夜醒来时，我还能看到他就在我边，但是定睛看去，能看到的只有虚无。

今早醒来看到光的时候，我以为自己又产生了幻觉，我昨晚竟然睡着了，一切都是那么的不可思议，又都那么的真实。我拉开窗帘，受着光晒在上产生的那微微的刺痛，心里产生了这几个月以来第一次的正面情绪：活着，还好的。

我看向侧站的的那个“人”，他仍然在朝我微笑。我一直明白的，他其实所有的表现都是据我内心的情绪所勾勒来的，他的喜、他的悲、他的张、他的关心、他的一切的一切，不过都是我所期盼的而已。

我走向他，他仍然站在那里朝我微笑，我伸手，想要去摸他，可是下一秒，四散而开，他就这么的消失了。不用看，我也知我这一刻的表情肯定很怪，我觉得我在哭，可是我心里那微微泛起的欣喜却怎么也压抑不住，脑里产生的念是：我终于摆脱他了。这带着行压制而产生的安静在持了几分钟后，终于破碎了，我忍不住跪在地上，放声大哭。

在调整了一周左右，我的神状态稍稍稳定了一些，整看起来正常多了，起码走在大街上不会背当成瘾君指指了。

为了不在浴缸里哭到疲力尽而被淹死，我努力控制着自己的情绪。不知是因为情绪的激动还是因为冷的刺激，我浑都在发抖，可是我不在乎，我躺在浴缸里看着浴室的天板，心里只有一个念，我还是失去了他。

就现在而言，活着，本就是对自己的一惩罚。

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前两天房东联系了我，因为邻居的投诉，可能我需要重新换个地方。这也能理解，毕竟我之前的状态真的很吓人了，谁都不会希望自己家隔住个疑似瘾君的人。不过就算房东不提，我也希望自己能换个地方、换个环境，毕竟对现在的我而言，这里的回忆并不是那么的好。

第15章第十五章

不知哭了多久，我终于停止了这自残式的号丧，鼻涕泪糊满了整张脸跟衣袖。因为跪在地上的时间过长，我在摔倒了数次后终于勉勉站了起来。跌跌爬爬的走了卫生间，直接打开了龙，将自己丢了浴缸，在冷的刺激下，我终于冷静了下来。

我难以形容我现在的情况，我没有亲人，没有亲密的朋友可以倾诉，我不太想死，但也并不是很想活着，我觉得自己变得越来越面目可憎，越来越丑陋。我嫌弃现在的自己，也可怜现在的自己，可能，我就是这么一矛盾恶心的存在。

阅读他曾经活过

第14章第十四章

一想法去拯救自己。

在开始重新与外界打之后，我觉自己的生活好像是又逐渐的充实了起来。人类，果然还是需要忙碌一些的吧。忙忙碌碌的生活才能让你没时间去想一些别的东西？我很想努力的去活的像个正常人，就像是以前的我一样，只要能普通的活着就好，有些小小病的问题也无妨。

可是在独自一人的夜里你总是会被扒下最后一层的伪装，才会发现自己最的真实一面。每天晚上，我努力在白天营造来的正常的神状态总是会土崩瓦解，躺在床上，总是莫名的开始哭泣，控制不住自己的浑发抖。

人类随着年龄的增长，总是会失去一些人的，而我，失去的却是一个自己制造来的幻影，真是，很可笑了。

他对我的影响真的太大了，亲目睹度一个人的死亡真的会造成这后果吗？我不得而知。我只能努力的调整自己，不是为了生存还是为了其他，我必须摆脱现在这样的状态。

我一开始也不太明白自己究竟是怎么了，可是后来的发展愈发的不可收拾，当有一天，我不受控制的用刀片割伤了自己的手腕，我看着还在滴着血的刀片才恍然，我的神状态，可能已经从最内的一层就已经破败不堪了。