因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。

从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？

艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

我是属于主人的。

之后，我跪在门，为刚才我所的事情惶恐而兴奋。

……

除了我……

没有别人。

我在怕什么呢？

不禁有些汗颜。

也真的真的真的很兴奋。

我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

23

我是属于别人的，不能和别人对等的存在。

还不来吗？

让所谓的世俗和德都离我远去。

那是一参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂觉。

就好像在母亲的中，那么的温、安静、安全又受到束缚。

我是属于别人的。

真的真的真的很惶恐不安。

让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。

明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不下去呢？

也许是一宗教？

我记得以前还不知自己是个m的时候，还知sm是什么的时候我也经常这么。自己把脖拴在桌凳下面，的躺在地板上，幻想着正在被人暴。自己装扮成异，幻想自己是一个隶。再迟一些，自己喜上了窒，甚至用枕让自己无法呼而达到。

“我属于你，我的主人。”

我所怀有的的这样不堪目的想法有什么不对吗？我只是选择着一我所追求的生存方式，旁依可靠而大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和待……

就好像亲吻着主人的脚趾。

一方面，因为自己了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸为别人叼鞋的惭愧。

现在不也一样？

我果然从开始就喜这觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作来？

我就那么-

我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个吻。

作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所摸到的，似乎并不是平时所拥有的觉。那是一似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快的平静。

几次低想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满大汗。

我爬来。

我一气，低，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵的爬到门放下，重复了一次这样的动作。

这样的认知让我动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被眠在这真实而虚假的存在中。

房间里又没有人。

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因为珠在门里越来越不舒适而让我的觉日益明显，导致我的一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……

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我在追求着自己的真实。

我不知，只是当我真正从那动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。