我捧着书走过长长的走和大堂，因为是冬天所以很多人挤来想要气。右边的一群女学生正看着手机，度条不停被拉回，重播他们的男神。再往前一有小孩在嬉闹，拉着妈妈想快回家，妈妈摸了摸他们的，温的微笑。

我看了看自己手里剩下的钱，觉得自己的没错。

大堂里排着队伍，有人正在看手机，或者往前张望看前面还要等多久。坐在窗边的女人，正用小镜整理着自己的发，红颜鲜艳夺目。店员已经很累了，躲在影中打了个呵欠，自己的睛。

有人在喊着“开门”，还有砸门的声音。我充耳不闻，继续计算机，指尖在sin和cos的快捷键间跃。因为这门暂时砸不开，应该说，小混混找不到砸开的办法。接着楼上传来了装修的声音，这也不重要，因为晚上八以后，楼下还会打麻雀。

我果然只需要理就够了。

想用钱买东西是望，是，和想象力、同理心、受力一样，全都是。我不需要。这样好歹我不会因为太锐而痛苦，不会因为想象力太丰富而患上妄想症，不会因为想要别人的认可而牺牲自我，不会因为想要同伴而神分裂。

我站在浴缸旁边，盯着这个全都是黑，裙短得不能更短的女人。

我捧着手里的微积分门，慢慢地往前走去。冬季已经到了，很冷，冷就需要穿衣服，虽然将拉链拉会让下很，我还是这么了。回到家里，将书在小书桌上摊开，桌旁边是落的酒瓶，女人好像在□□。我盯着她看了片刻，确认她没有生命危险之后，继续练习题。

我不觉得自己需要理解她的境，我的问题是我快活不下去了。

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就在我写到第三题的时候，门外吵了起来。

屋里酒气熏天，让人怀疑邻居会不会来投诉，我翻开答案页，开始对答案。女人□□了一下，去捞沙发下

保好了作业，自然就没问题了。

母亲酗酒的情况越来越严重，有一次我发现她倒在浴缸里，上还有淤青，怎么喊都不醒，仿佛心停止了一样。这个女人于我理解不了的理由将我绑在她边，却又不理我。

我继续往下算，这题目好像脱离教学范围了，不过我会，那就继续吧。那些小混混终于离开，门外回归寂静，只是我觉得有冷。我穿上了所有的衣服，但来的手燥而且现了能看见的细纹，肤很难受。

我顺利升上初三，但周围的情况好像没变。这已经不重要了，反正很快我就会去读中。上了中，虽然要的钱更多，但如果在那期间母亲死了的话，我可以靠着遗产苟延残，不死的话那也没什么，我那时已经到了可以打工的年纪了。

如果这样下去，我的母亲迟早有一天会死，而如果她死了，我就活不下去了。到时候没人会让我去读书，我必须趁这个女人还活着的时候利用尽她的价值。我想了很久，然后了一个决定。

我没。

我的决定是对的，活下来最重要。这样我至少保留了一分的自己，至少能将理留下来。而不是最后自杀、死去，或者一败涂地。

在参加完期末考以后，我提了级的申请。我很想直接提早毕业，但那显然是不可能的。然后很顺利地，我通过了考试，然后准备初三。压岁钱我用到了刀刃上，至于母亲的签名……呵，我早就不需要这签名了，不是每个孩的通告都一定能及时找到人来签的。

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而这一切，与我无关。

我一定要活下来，一定要活到成年，一定不能神病院。

如果我还没冷死，那我为什么要？

她是我母亲，我知，即使我一都不像她。我像父亲，她这么说。仿佛我不是她的孩，我甚至怀疑父母曾在我不知的时候，挑剔我上属于对方的基因。因为我是他们俩的结晶，所以分离了的他们同样不喜我。

我听不见、听不见、听不见。

也就不会责罚我。最重要的是，大人往往是各归各的，就算发现作业，也不一定会。