那些东西现之快，仿佛，他们一直在等。他们在等待一场好戏。就在这时，

话剧开演了。是校庆表演的节目，班里的人排练了很久。当然，这其中并不包括我在内。在最后一次排练的时候，我看见思琳一个人抱着很多，于是我过去帮忙。我内心抱着一希望，是不是如果思琳原谅我，其他人就不会讨厌我？

这个念，在十一岁那年，正式我的思考范围。我以前甚至没想过，被人发现我有病是一件多么可怕的事。重大的恐惧压倒了我，那天晚上，我抱着自己的药袋，差就哭了来。

“那个……我很抱歉。”

既然没有人安我，那我就不应该悲伤，我不应该悲伤的话，那就不应该哭。

我不要那样。

思琳看着我，并没有说话。我们一人搬一半，从后台走到排练的地方。

“我不是故意的，”她侧过脸，“是她们一直问我——”

接着，前面有东西破空丢过来。因为看着思琳，我没有注意到。下一刻我被那件东西击中倒在地上，手里的礼和丝带散落了一地。随之而来的，是施暴者。

思琳睁大，看着我。我只是歪着继续笑，仿佛什么都没有发生过。

电视里都是这样演的，只要骗被发现她在什么事，她就会立刻失去所有——全——

我绝对不要那样。

她抱着东西，手臂收，仿佛在掩埋愧疚。不知为何，在那一刻，我找回了自己的微笑。“没关系，我不在意。”

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果我开的话，我就必须得告诉别人，我是个每天都在颜笑的假货，我是骗，我本来不应该得到我想要的东西。

我衡量过哭和笑这两个表情。两者的唯一共同是都需要理由，哭的理由如果不够怂人听闻，不会有人可怜你。当被□□还被打的女孩和仅仅被撕了作业的人站在一起，首先被安的一定是前者。

我失去了大家的喜，所以即使笑也没有人在乎。因为被人说笑起来像是怪，所以我也就不笑了。

她开了。

所以，照没有人会想安我这个逻辑逆推下去，被剪掉一节发，撕毁作业，没办法继续副班长，班级本来安排好的话剧也不许上场，这些不过是不值得哭泣的小事罢了。

包括母亲和大家的喜。如果我不笑了，就不会有人喜我了。不，情况是，即使我继续笑，也不会有人继续喜我。

但并没有用，我的世界堕黑暗。

她低盯着，声音小小的，不留神就会错过。思琳是个看书的女孩，记忆力很好，从以前开始就坐在课室角落，但我们是朋友。

是最俗的桥段，同学不知从哪里听到了思琳的话，开始疏远我。他们不知从哪里找到了病名，课后我看见有人翻开书指着耻笑，接下来，是更恶俗的排挤和欺凌。没有校园暴力和□□，我不知该庆幸还是为自己到悲伤。

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而正正因为我听见过更残忍的欺凌案件，我认为这还不值得哭诉。

再次回到学校时，课室里的气氛变得更冰冷了。用‘更’并不是说它以前就很冷，而是因为我想不起来以前它有多温。