，有些却糟糕透。

我40岁了。我卖了一本为拍电影写的书。有一段时间我不太担心钱了。我写了另外一本书。我有时仍会为了一些小小的挫折而大发雷霆，以至把一加仑倒在厨房的地板上。但是这情况已不像以前那么多。

我在奥德丽的年龄时，曾忍受过饮紊的痛苦。从我最后一次把手指戳咙或是狂吃完整盒的冰激凌到现在，已经过去很长的时间了。现在我发现自己盯着漂亮的女儿，一旦看到她从中寻找解脱或藉，我就会惊慌失措。我会说：“你已经吃掉半盒哈达斯冰激凌了。”这时我自己的胃开始缩，手会伸过桌把盒收起来。有一天我甚至把冰激凌拨自己嘴里，因为这样她就吃不到了，同时我确信我是在努力挽救她。

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女儿和我之间的

她要离开我，而我发现自己变成了一个纠缠不休、充满控制的妇人。如果我不教给她所有她应该了解的事情，那么当她冒险踏社会时，将会发生什么情况呢？我只剩不多的几个月了。我对她的离去还没有心理准备。

“我要是受到伤害，那都是因为你造成的，”她异常尖锐地说。“你这是怎么了？”

我在园里植了草。我们还养了一只狗。我教会很多女人和一些男人烤馅儿饼，就像我母亲教我的那样。我用父亲教我的自由泳在新罕布什尔州的许多湖泊和塘里作长距离的跨湖游泳。

奥德丽已是中学毕业班的学生。我们仍住在新罕布什尔州。我知过了那一年女儿就不大可能再住在家里了。

很多事情接踵而至。我的第一个孩，我惟一的女儿，几乎和我那时一样大，那个时候对我来说一切都在改变。

我站在观众席上观看她的越野车比赛，等待着她冲过终线，这时我意识到自己在和她同呼共命运。我看着她和男友曾经温柔似、长长久久的关系慢慢结束，独自为他们的分手而哭泣。有一次，当她去上学的时候，我走她的卧房，开始阅读她的日记——我曾发誓决不对我的孩这样的事，因为12岁时我的母亲就曾偷看过我的日记。我制止了自己，但是无法控制那疯狂的觉。

因为我常常把自己自己的作品当中，所以我写下了我的大分经历。经过这些年的磨砺，我越来越学会把真实情况告诉我的读者，我把自己生活中被一般人认为不够面或令人尴尬的经历写文章或小说里并予以发表，为的是讲述一个有着各缺的真实女人的故事。我希望这样能使其他人对他们自己说不的失败和秘密不再到那么羞愧。bsp;红尘难舍（3）

两年前我的女儿奥德丽18岁了，我自己也正是在这个年龄离开家去上大学，也正是在这个年龄收到林格的第一封信。

我建立了一个新家。我了一些好朋友，也失去了一些。我写了另一本书。我的儿们教我如何投球。我的女儿在她的床悬挂玫瑰，并以她自己为榜样教我如何敞开怀抱迎接世界，一个充满希望和乐观豁达的人。

“我只是不想使你受到伤害，”我对她说。

我一直赞成要鼓励孩们的独立。但是现在，不知为什么，我对她到一阵阵焦虑。尽这些年来我看过我的许多朋友同他们于青期的女儿们吵得很厉害，但是我和奥德丽一直得很好。但是她长到18岁的那一年，我们的关系开始变坏。

我的儿们都长得比我了。我的女儿已知一些我不知的事情。婚姻结束后我卖掉了我买的那幢房，把大分的家当都堆放在院里，在宅前标价售掉。然后我和孩们搬到加利福尼亚州的一个小城，那里我们谁也不认识。我们建立了新家，了新朋友。那是两年以前的事。