。我和他分手的那天，正赶上华南灾。火车过江的时候，位线上升到惊人的程度。所以那天所有的心情，每一寸辗转，都历历在目。

我想也许他吃苦会知他原来的想法太天真了，我等着他回。。。。。。我错了。天真的是我。他从来都很成熟，知自己要的是什么，并且也能持地住。他那没电话，就每天给我写炙的信，写他的生活和见闻，但还是什么都没说。那信就是被其他人看到了也没什么异样，只有我知它有多不同。

每天一封，三个月下来我就受不了了。我想我跟他耗什么呀，我凭什么认为他的选择就是错的，我的选择就是对的呢？就因为世故的和约定俗成的东西吗？我怎么能用自己的妥协来要求他的不妥协呢？我知他这么个写信法就是想让我知他过的很好，可他越这样，我越怕他过的不好。我想跟他在一块。每天都想，都快发疯了。我就上单位辞职。那公务员质的单位很不容易辞，地方就那么大，立刻就传到我爸妈耳朵里了。家里和我闹，闹到最后没办法了，我一咬牙，就柜了。

啊？我大吃一惊。

很吃惊？他自嘲地笑：他能到我也能到，只不过。。。。。。我没能持住。

对了，我想起来娜说过他结过婚，大概就是那时候：你是不是。。。。。。是不是。。。。。。

恩，我没持住。因为我爸妈视为奇耻大辱，说我中了邪，还说我要再胡说，就把我扭到医院去行接受治疗。10年前，风气和现在完全不一样。。。。。。现在也很难，但那时候，更难。难得没有一丝。我一直是家里最让他们骄傲的儿，他们实在在周围的亲戚朋友中丢不起这个人。我能理解，我也觉得自己很不孝。可我是真觉得他可以的，我也可以。他们始终持我这是个病，就想着给我拧回来。我没法利甩手走人，只能想尽办法地持着，直到我妈病了。。。。。。。我没办法了。我要不同意他们迅速给我找的亲事，我妈就放弃治疗。。。。。。

我安静地听着，心里跟着他淡淡的语调起伏着，一句话也说不来。

。。。。。。，所以，我火线结婚了。

115（1）

就是这么个没法选择的决定，也让我犹豫了很长时间。娜说的对，犹豫造成的后果的确比判断失误更严重。我很后悔，早知会这样，不如一开始就先让他们对我失望透，起码不会被困在那。我总是试图求得两全。。。。。。这世上没什么事是能两全的。我对自己很失望，本来就此狠下心不跟他联系也就算了。可我不甘心，写了封信告诉他，希望他能原谅我。我第一次跟他说我喜他，从16岁第一看见他就喜，我终于说了，因为我知已经到了极限。我妥协了，我跟他差得太远，所以这一生。。。。。。怕是也追不上他了。信写了很多遍，每次写到一半就写不下去了。每写一个字就觉得是在心上扎刀。就这样发了去。我说如果他可以原谅我就写封回信给我，如果不原谅就不要写了。结果。。。。。。他低下住嘴不说。

我眨着，等了一会，忍不住问：结果他写没写啊？

他又沉默了好半天，象是心里很艰难，然后才说：。。。。。。他写了。不过不是象以前一样的长信。以前他都写好几页纸，洋洋洒洒，依然说纸短情长。可那次，他就写了八个字。。。。。。早知今日，何必当初。