夜深人静的时候，我时常被噩梦惊醒，久久不能入睡，一遍又一遍地想：我该怎么办？

曾经相濡以沫的夫妻，一夜之间变成了陌路，曾经的山盟海誓、恩爱缠绵，一夜之间荡然无存，我沉浸在痛苦的深渊中不能自拔，我无法接受卓良带给我的伤痛。

离婚吧，踹了出轨的老公，重新开启自己的人生，让他知道，离了他，我会生活的更好？

可女儿呢？无论她和谁生活在一起，都是在单亲家庭长大，她的人生，都会有遗憾，我不能把这样的遗憾带给女儿。

而且，凭心而论，不管老公对我怎样，但对孩子，他还是付出了自己全部的父爱。

凑合着过吧，记忆中的阴影一直在脑海里挥之不去，一想他曾经碰过那么肮脏的女人，我的心就像吞了苍蝇一样感到恶心。

我知道，即使我选择继续和他生活在一起，也永远都不可能原谅他，更不能忘记他曾经带给我的伤害。

这就像一件华美的服装被撕破之后，无论你怎样精心修补，痕迹始终存在。

我无法抉择自己的去与留，也不知道我们的婚姻到底还能维持多久。

虽然，我的感情、我的身心，已经伤痕累累、千疮百孔，但是离婚，显然是不可取的；留下来，痛苦将会伴随我终生。

睡不着觉的时候，我就想，凭什么你给我造成那么大的痛苦，自己还能心安理得的躺在舒适的床上呼呼大睡？

世上那么多的好男人，为什么偏偏我遇到的就是负心郎？

为什么这种只在小说中、电视里才有的故事情节会发生在我身上？

我时常歇斯底里的放声大哭，用泪水渲泄心中的痛苦，洗刷他们加在我身上的屈辱。

有时，我还会把自己的头发一缕缕的扯下来，或者用指甲把手臂抓的伤痕累累，我并不是想吓唬谁，只是想通过折磨自己、让肉体上的痛苦减轻心灵上的伤痛。

、第006章矛盾升级

距事发已经五天了，我滴水未进，形如枯槁，身体仿佛只剩下一具空壳，了无生气。

从撞破老公和苟小翠奸情的那一刻起，我睁眼闭眼都是那晚发生的事儿，连上班的心思也没有，只好向单位请了假。

好在进修学校教研员的工作时间很有弹性，不必像基层学校那样按部就班。

所以，校长很痛快地准了我三天假。

接着就是“五一”长假，我还可以接着在家休息。

孩子上学、老公上班时，我一个人躺在沙发上，开始胡思乱想：老公现在干什么呢？他会不会也像前任书记那样，把苟小翠召到自己的办公室里行苟且之事？会不会正在和苟小翠商量，怎么封住我的嘴？越想，这个可能性越大。

我不做饭，不洗衣服，不干家务，老公不是说：他对不起我，为了弥补对我的伤害，今后的家务他全包么，我倒要看看他能坚持多久。

再说，我也奉献这么多年了，让他尝尝个中滋味，享受一下做家务的“乐趣”，也是应该的。

这几天，因为理亏，老公在我面前表现的小心翼翼。

每天下班准时接孩子、买菜，到家就下厨房，由家里的“甩手掌柜”一下子变成了“模范丈夫”。

只是，这种带着“愧疚”和“弥补”色彩的体贴与照顾，让我感觉更多的是一种苍凉！

所以，无论他怎么表现，我都不会心存感激。

世界上，有些东西损害了，可以补偿，有些东西，是无法补偿的，因为，这种伤害存在于心里，是心灵上的伤害。

每天，只要他晚上做完了家务，我就开始盘问：“说，你今天是不是又和那个坏女人混到一起了？”

“这怎么可能，”老公在我的话音还没落时赶紧接口道：“经过这一闹，你认为我和她还有可能吗？现在互相躲避还来不及呢！”

听他这么说，我心想也是，这才感觉心里稍稍舒服了一些。

可是，没过多久，我又开始爆发了。因为只要晚上一关灯，无论我睡在哪个房间，脑子里晃动的全是小三在我家壁柜里那双幽灵般的小眼睛。

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