自己笑僵了，发现自己很久没有松气的觉，发现自己已经不是自己了。我装不下去，开始渐渐地把真实的自己暴在他面前。

开始不化妆就去看音乐剧，发蓬蓬地就跑去见他。

他从开始溺地说“时间太赶了是吧？其实我等久一没关系的。”

到后来只是拉着我皱皱眉，抿嘴接受我这个“不完”走在他边。我的心里其实是有一偷笑的。

就在我以为自己终于可以这样无拘无束的和他在一起的时候，我开始接了一些他的家人。他的表，堂哥什么的。虽然都是同样的年轻人，但个个都是英，和他一样永远光鲜亮丽的。

几次的偶遇他们对我的形象大概也颇有微词。这些苏岩虽然没有说来，但我的内心却非常有压力。这些细微末节让我觉，我们的距离遥远而模糊，“门当对”这个词忽然就冒在我的脑袋里。甚至让我怀疑，他是不是仅仅是因为最初的我，所谓“雅”的形象符合他们的审而和我在一起。

于是开始有些多多少少的矛盾。我内心隐隐的自卑，他的不理解。

后来，他大学毕业家里要送他去法国继续研读，苏岩想带我一起去。法国是艺术的天堂，其实我也非常想去。可是我的家境只是普通，国的费会负担非常重，又或者是我骄傲的自尊心作祟，我不想让他来承担我的学习费用。

于是，争执又起。

我想要在国内读研，他气我不依赖他跟去法国。那一年，我们争吵，和好，分手，又在一起，分分合合无数次，最后，以我拿到国内一的s音乐学院的研究生通知书为结。因为我的专业分数非常，直接免去了全的学费，我当然选择在国内读研。

苏岩愤然去了法国。为了怕见到他的母亲，我甚至都没有去机场送他。

走之前的一天，他给我发了很长的邮件，没有说让我等他，却说，或许在我规划的未来里，他不是那个我期望的男主角。

我无言，事实是，在认识到我们之间的距离之后，我似乎都笼罩在莫名的自卑之中，从未真正地想过我和他的未来。

我以为我们就这样结束了。

去年的圣诞节他却像上天的礼一样现在我的面前。没有约定，不谈未来，不想现实，就那么幸福地窝在一起整整一周。我甚至，受到幸福。

然后，他离开，没有电话，偶尔在qq上留言。

再然后，就没有然后了。

或许不该期待的，但还是难免失落。

我不知该怎么形容我们之间的关系，仍然算不算是“恋人”。

只是每次上q的时候，习惯对着灰白的像。打字，删除。

这个城市，每个人都有自己的故事。或许这些，并不算什么，只是我现在，又回到了当初我们认识的城市，只是不知现在的你，到底在哪里？过的…好吗？

作者有话要说：有故事的人

、第四章搭救

此时此刻，我正陷在宛若小言的情回忆中，觉得来的风都充满了浪漫的气息。扶着毫无力气酸胀疼痛的的脚腕，内心凄哀无比。里蓄满的泪都尚未来得及。