全打发走了，她要亲自为儿饭。

终于可以吃上妈妈的手艺了，这觉我已经有将近二十年没有受过了。我为之陶醉，一切因为一次错位导致的症结全解开了，我和妈妈都能够受到彼此的快乐。

但是很快我就到自己的变化，这给我带来了烦恼——我本就宽松的睡衣被已经的像铁的支成了老的凉棚。我害怕妈妈看见，可是妈妈还是看见了，开始是微笑，后来可能是意识到我妻今天晚上并不在家，那个微笑顿时凝固在了脸上，替代的是两抹红霞飞上了她的脸颊。

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妈妈已经49岁了，可是一直以来她给我的印象就像是一个永远都不知疲倦的工作机，而且有永远用不完的力和那张永远年轻的脸。我知妈妈还有例假，这也许是妈妈保持年轻的密诀吧，妈妈一直都在医生的指导下定量的服用这雌激素。

可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知今后妻对我的刺激是不是能够顺利的使我从心理障碍中解脱来。我不能总是要依靠妈妈这个起动机吧！而且这对妈妈也不公平，看着自己的儿在狂儿媳，而且必须看着，这就是一痛苦啊！

和妈妈的晚餐是在一特别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。

这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静下来，我得心的像是动画片里一样夸张的凸在衣服外面，我得手完全不知放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸档内，去摸那一直都在状态的，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的了将近两个小时了，我好了，我真的好了！

我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知该不该去？

我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是闭的，我放缓了脚步，我犹豫了，我知我要和妈妈说的那件事情本就没有任何意义。因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会的，可是一旦没有她的时候我就不行了。

这一我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为什么想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而到羞耻，也到兴奋，同时也很犹豫！

我慢慢的在妈妈的房间的门徘徊，已经是午夜1多了，我在这里已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光开关了好几次。

我知妈妈也没有睡着，她一定知我在门外，可是妈妈的门始终闭着！

妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我到心又要来了，可是久久的，那里面并没有任何动静。

我知我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不妈妈的对于我有什么样的意义，我都不能真的走那扇门，毕竟一旦我走起了，我得生活就不能在像以前那样平静了。