（全文完）

以前我的睡梦中，只有铺天盖地的蒲公英。我的现实生活中，没有情。那个时候我自信，没有情也可以过一辈。可你现了。你是我的劫难，应该说是宿命吧。逃不掉的。我不知是什么时候上你的。是你第一次现在我的课堂？是你伶牙俐齿地反驳我的话？抑或是每次与你肩而过的时刻？甚至是我关上门悄无声息走下楼梯的时候？我不知。可我在家乡的田埂上失神了。再也不到全神贯注。这预示着我什么也不能给你。

我静静地看着他，然后。

杭是来买柚的。见到我他还是愣了一下。我本来以为如果不想和某些人见面，我就可以不和某些人见面。我本来以为我也到了。很久很久了，我的确没再见过杭。我们近在咫尺却又远无涯际。可命运还是比我，它安排了这次见面。让我意外也让杭意外。生活如戏。我只能这样慨。

冬天到来的时候，我带它们上路。

路灯把我们的影拉得七长八短的。

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我从杭的边走过去了。没有回。我不知他是走了呢还是抱着个大柚站在那儿。灯光如。我不是鱼，我是个孩。听话的孩。我要回304整理那柔的衣。

我从来不与自己不的女人。我把自己形容成一个旺盛女人很多的男人，只是想吓走你，你个傻丫，你留下来了。

我知你退却了我也该下场了，这个故事也该结束了。我独自一人行走在夜里，却不肯这份接近虚无的黑。人在路上，总是孤独的。我只是想多走一会儿，在这个拥挤的小城里闻闻你残存的味。

又是一个师生恋。说来说去觉得自己没良心的。可这又有什么办法呢？你说你的梦想是有一本文集，一个儿。很抱歉我不能帮你完成这些。

今天早上我走向车站的时候，太晒了我一。我走向光了。你在我的小床上睡着。我双手合十祈祷你幸福。你天真，善良。这些也许你自己并不知。原谅我的淡。就像你喜的诗人顾城说的那样，为了避免结束，我避免了一切开始。

怕看到你暗淡的神。小傻瓜，你知我的男贴着你光的，将要承受多大的折磨吗？

结束了上面的十几万文字，已经是冬天了。故事的时间虽然有些凌，但它还是它应该有的逻辑一一展现的。与生活本的凌相比，我的一叙述的杂无章又算得了什么呢？我在盐城的冬天里写上面的十四万字。故事结束在那个掌大的小城的天气越来越的季节。你知了，这是回忆。现在的我，还很年轻。二十三岁刚刚开始。在小说的最后我给自己留了儿希望。

生活，倒也是这样说说笑笑就过去了。

原谅我早上走的时候没有叫醒你。后半夜你睡着了，一脸的甜。我就在你边写这封信。本以为我的心中再不会有人能产生倒影，你的到来让我看到了隐没在蒲公英苦涩味后面的情。

卓雅，是你吗？杭手中抱着一个黄灿灿的大柚。就如我先前在校门小摊上买的一样大。原来他也喜吃柚，只是我一直不知。

盐城的冬天很冷。空中总是有飞机在飞。发轰隆隆的声音。楼下有骑破旧的三车的老者用我听不懂的话沿街叫喊。他们的车上是一堆堆废旧的酒瓶纸烂电之类。要过年了。接下来的一年该是个新样。我想象我能好运能和那个我的也我的男人在一起。能有更多的灵。当然，也希望这本小说很畅销。说笑了呵。

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蓝哲剥一柚给我，我轻浅地笑着说谢谢。我不喜吃柚。是的，我不喜吃，也从来不吃。我只是养成了个坏习惯。喜把柚厚重的剥开，让它不知所措地在空气里。我上的是撕裂东西的快乐。现在，我已经是个好孩了。

你留一封信给我真的让我到意外。我看着那张扬的文字也就满足了。我是想怀上你的孩。他像你一样好看，他像你一样聪明。最好，他还像你一样痴情。可以一个人到决绝而又彻底的程度，这只是我一个奢侈而华丽的梦。即使实现不了又有什么关系呢？

我其实对这个斑斓的夜晚有些反。它摆着一张老谋算的脸，把我的故事拿个纯棉布的手帕包起来。我走一路它就抖一路给我看。有些人有些事是我不想在另一个地方见第二遍的。它也不不顾地把它们一脑儿整来。这不，杭还是挤着时间赶在这场演结束之前晃来和大家打了个照面。

我把纸块原来的折痕叠好，攥在掌心，在路边的坛上坐下来。埋双，双手抱住膝盖调整好姿势后我就哭了，泪从两间掉到地面上，什么也看不见。

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