。我对天板说。

棉布上残留着张维的香味。我闻得来。我抓过被蒙住，绝望地着鼻。似乎要把张维的味都鼻。我不要泪。泪会冲刷掉棉布上我日后将赖以生存的味。

张维走的时候，带走了那台ibm的手提电脑。台式的电脑还在角落里。书架上有一大堆cd。我一张随便放去。

音乐来。似乎要淹没一切。小床。我。然后是整个房间。

手机又响起来。我以冲刺般迅速的动作抓起电话。我多想它是张维打来的，我多想听到张维在电话那气急败坏地说晚了或者说有东西忘掉了。电话里传来的却是爸爸的声音。他说卓雅你还好吗？卓雅你没有冒吧？卓雅你忙的吧？卓雅你老大不小了该谈个朋友了吧？卓雅怎么这么吵啊？

我说爸爸我在大街上散步呢！正经过一家音像店，很吵。我回去跟你说。

爸爸在那嘀咕。一个人逛什么街呢？后面的话我还没听完，就把电话挂了。我怕我会悲痛地告诉他我失恋了。我怕他问我卓雅你不是还没恋吗怎么都失恋了呢？我怕我告诉他我想他也想弟弟。我怕我哭到最后什么话也说不来把爸爸吓掉。

挂断电话的时候，那张老cd正在唱着一首古老的法文歌。我听不大懂。也没怎么理会。只是觉得这首歌很忧伤，让人越听越凄凉却又想固执地听下去。

我抱着被躺着。一直躺到中午。电脑里是那张让我稀里糊涂却觉得很好听的法文歌。

肚饿得前贴后背。我起去客厅的冰箱看看有没有可以往嘴里的东西。我一绝望的时候。就喜把大堆的零肚。我相信零占一些内存空间后，属于痛楚属于伤怀的地盘就没多大儿了。只找到一只苹果，在龙下洗了洗连也不削。鲁地大大地咔嚓咔嚓嚼起来。我意识到自己并没有要走的打算。我不想去思考人走茶凉之后我留下来能些什么。难是等着看开落吗？

一转，我看见了放在客厅沙发上的那串古铜的沉甸甸的钥匙。张维真的把它留下了。我在沙发上来来回回地寻找。我是想看看张维有没有给我留下只言片语。这只有我自己知。后来我失望了。我总是把结局想得太好了。

有人说，一本小说，从前到后若没死掉一个，这本小说就不好看了。我也喜一些残酷的血模糊的东西。可这次我的笔没有使坏我的思想没有使坏。或轻或重的角们毫发无伤地活到最后，活到至今。这不是说我变得够仁慈了。我只是在给自己积德。希望在最后会有一个好的结局。曲终人散我才发现我又给自己制造了一个欺骗。而这个弱不禁风的谎言在我还未来得及微笑一下就像个麻油起的泡一样毫无预兆地塌陷下去了。

电脑里还是那首伤的老歌。我摸遍一把把古铜的钥匙，似乎手中抚摸的不是冰冷的金属片而是张维修长的手指。

填饱肚后，我又爬上床在法国老歌中迷糊了。我要睡的梦里。睡一个万劫不复的昨天。睡一个与情息息相关的荒原。